婚婚饿饿
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今天陪二货女友逛公园，她突然不小心踩到了便便。
我上前安慰她说：“这是运气好的象征，我想要都没有呢！”
女友半信半疑地问：“真的吗？”
我坚定地看着她：“当然了！”
然后她就开心地把好运全部蹭在了我身上···
婚婚饿饿262
和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”
婚婚饿饿209
结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。
结了婚，他发现，他真的进了地狱。
婚婚饿饿151
妻子给出差丈夫发的信息：
亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若不在回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。
丈夫收到信息后立马回复：
亲爱的，我立马请假回家。
婚婚饿饿334
“男人说什么话，女人会觉得大气？
‘买！’”
婚婚饿饿380
妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来咱这里出差，想找我吃饭！你介意吗？”
丈夫想了想问：“什么时候追你的？”
妻：“大二的时候。”
丈夫：“那时你体重是多少？”
妻：“90斤左右。”
丈夫上下打量了一下160斤的妻子说：
“去吧，也好让人家断了念想。”
婚婚饿饿168
网购了一条漂亮的牛仔裤，可惜能伸进去腿，挤不进去屁股。发消息给我姐，说送给她穿。她回了我一句：不少钱吧？
要不你退货呗！
讲真，从小被她揍到大，这一刻还是感动到了。到底还是我姐不舍得我花钱。泪眼婆娑中又看到我姐来了个消息：“你就是挤不进去我也不能穿吧，那么肥……”
婚婚饿饿133
世界上的任何事，不是努力就能成功的。
例如，50元钱的人民币，设计得再好看，也不如100元的招人喜欢。
婚婚饿饿249
中午准备睡午觉的时候，老弟跑来找我要钱买东西。我刚把钱递给他，他噗嗤放了个屁，恶臭，还说了句：“回你的礼。”
卧槽！你站住别跑，我保证不打死你个兔崽子！
婚婚饿饿305
坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。
过了好久，我怎么推她都不起来。
于是我问她：“你是不是爱上我了？”
她回答：“傻笔，我头发特么卡你拉锁里了！”
婚婚饿饿375
帮女神修电脑，一直没修好。
女神说：“修不好就算了吧，咱们歇会儿聊聊天。”
我顿时一紧张，这不是内涵老段子嘛，我怎么会一直修电脑。
发誓不做2B青年，于是起身抱住女神。女神惊叫一声，给我一巴掌。
我捂着脸委屈地说：“NM，怎么不按套路出牌啊…”
婚婚饿饿146
因为宣布地球转动说，伽利略被审判。他出来时，学生冲过来：“老师，你顶住了？”
伽利略：“不，我招了，我怕挨揍。”
学生愤怒：“没有英雄的国家真不幸！”
伽利略摇头：“不，需要英雄的国家才不幸……理性的国家不需要英雄，只有失常的国家，才将希望寄托在英雄身上！”
婚婚饿饿316
今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝吗？”
老板：“不让尝。”
我说：“那怎么看它甜不甜啊。”
老板：“我来尝，你看我的表情再买…”
婚婚饿饿265
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