一头孢子

老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

刚才我在商场厕所拉屎时的事情。 三个蹲位都有人。 最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？” 中间那个：“有，我用完给你……” 然后过了一会儿，中间那个冲马桶走了。最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？” 我心想这人得多大屁眼子，一份纸都不够？ 然后他补了一句：“不要带屎的……”

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西，掏钱包时掉了一块钱纸币。人家还没来得及捡，我家二货狗就以百米冲刺的速度奔过去，叼起那一块钱，又扭头冲刺回到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头，一脸求奖励的表情。 那女的都石化了… 我想说，我不认识它！！

五年前，我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后，我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前，她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。” 委托人：“这不是太贵了吗？” 律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。” 委托人：“什么？” 律师：“没什么。请付一百元。”

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。 东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山。经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。 但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天宫财物和人民生命构成了威胁。 在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。 在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭什么嘛？上回两麻袋洋芋都让我过来了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

村里一夫妻吵架， 老公：一天饭菜做不好，孩子带不好，还一直啰嗦，真惹毛我了，信不信我抽你。 老婆：叫什么叫，白天像老虎，晚上病猫一只。

那天，和陈伯一起乘中巴去广州。 司机把车开得飞快。 乘客东倒西歪左摇右晃。 陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？” 司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”   “不，我是问你有无飞机驾驶执照？” 陈伯一本正经道。   话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

首次介绍女友跟老妈认识，我先到餐厅订位。女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情。女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题。我摇摇头说：“你的装束是讨我妈喜欢的类型。” 女友听后对见面多了几分期待，少了几分紧张。 不一会，老妈穿着跟女友一模一样的连衣裙出现在女友眼前。我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

本人比较胖。 某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”

老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识地说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我…… 神评论：一马平川可以理解，荒无人烟你爸是怎么知道的呢？

期中期末何时了？ 考试知多少。 老师昨夜又吹风， 成绩退步可不中。 小美小丽应犹在， 只是男友改。 问君能有几多愁？ 恰似手机小抄不能留。

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便解开了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

一日我问宿舍老大：“你知道不用什么ICQ、OICQ，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？” 老大抓耳搔脑思考了好一会儿，不得其解，于是便请教于我。 我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如像你和我现在这样啊。”

大爷106岁了，身体棒棒。记者问他：“大爷，这么长寿有什么诀窍？” 大爷：“有啥诀窍啊，就是在我60多岁的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。”

趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

看车库的大爷把一个偷我电瓶车的小伙制服，按在了地上！ 这件事情传开之后，被整个小区传开了，得到大家的一致好评。后来引来记者采访，大爷也简单介绍了自己几十年看车库和锻炼身体的经验和秘诀。 后来记者采访我的时候，我也对大爷的经验和秘诀给出了好评，并表示感谢！ 但心里却暗自说道：“我搬到这快一个月了，大爷已经有五次把我当偷车的按倒在地，再记不住这车是我的，也是没谁了...”

地球表面哪里照不到太阳？

阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑地说：“他要我退学！”

上小学的时候，同桌跟我说打一下手心，然后迅速握拳，之后捏一下手腕上鼓起的小包，就知道我中午吃了几碗饭。我当时无比崇拜啊…

上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他… ­