一头孢子

寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。” 一个哥们问：“你搁的洗衣粉儿太多了？有几个？”

钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃、不愁喝了。 钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

中考，小明去考场考试，一进场，“叔，今天你监考噢。” 然后拿出备好的答案抄。 考试完临走时对着俩监考老师说，“叔，走啦。” 俩监考老师聊天，“你侄子真调皮。” “不是你侄子嘛！”

新交的牌友小刘花钱如流水，我一直怀疑他傍有富婆。 这天我俩喝酒聊天，他突然问我：“怎么办，她们俩个天天吵架怎么办？” 我说：“把她俩照片给我看看。” 果然一个老的一个年轻的，我说：“这个老的不能丢，只要稳住她就不缺钱，有了钱就不缺美眉。这个年轻的好办，把她微信给我，哥替你摆平！” 小刘听了笑而不语，我赶紧说：“这个方案不行吗？那就换一个方案！” 小刘说：“看你想哪去了，她们俩一个是我妈一个是我老婆！”

一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。 一个人看了后，说：“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？” 男人闻言若有所悟，女人有些为难地说：“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

儿子上幼儿园，我问他同桌是谁？ 他说是吴敏。 我说吴敏漂亮吗？ 他说漂亮，是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说，我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！

人生中最悲催的一件事： 坐火车回家只有站票，于是灵机一动买了一个小板凳，心想这下终于可以坐着回去了。 结果上车才知道自己想多了：人多得连放脚的地方都没有，我TM硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……

昨天公公买了两条鱼，下午让我家小姑子给收拾了。她自己一个人在厨房弄了半天，我过去看了看，发现她掰开鱼腮，看了半天，也不下手。我问她怎么了，她说：“我怎么找不到鱼胆呀！” 老妈说不要扣破了！ 顿时我就石化了……

有3个人去杂货店买东西，老板问第一个人：“你要买什么？” 第一个人说：“我要买一包花生米。” 老板就搬凳子，爬到仓库顶上拿了一包花生米给他。下来后，老板又问第二个人：“你要买什么？” 第二个人说：“我也要一包花生米。” 老板有点不爽，就说：“你怎么不早说？” 但还是得去拿，所以又搬梯子爬到仓库顶上。爬的时候他问第三个人：“你不会也是要一包花生米吧？” 第三个说：“不是。” 老板就取了一包花生米给第二个人，然后把梯子收好。接着问第三个人道：“那你要什么？” 第三个人说：“我要两包花生米。”