羝羊触藩

一个蓝色的房子是用青砖，一个黄色的房子是用黄色的砖，一个红色的房子是用红砖，一个橙色的房子是用橙色的砖，那绿色的房子是用什么做的？

最新骗术，大家要小心了。最近有一伙人，大约二十几个吧，看着像是外国人。他们在那儿跑来跑去追一个圆形的东西，有时还推推搡搡。然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时，看完忽然发现账户里钱没了。 很恐怖，希望大家注意。

办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦？怎么感觉哪里好像有些不对！

一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想：完了，没子弹了！ 管他的，先要点过来。 指着人质的头对警察说道：“老子子弹打完了，快给我送点子弹来！”

鼠急生智 老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车，回头大叫几声：“汪，汪，汪！” 居然把猫吓跑了。 老鼠一抹满头的大汗，庆幸地说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。” 猫抓老鼠 一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她说，平常我做饭；跟我家说，平常她做饭。一天，丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果，丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了… 厨师大叔说：“你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！” 妹子头也不回地说：“大不了我赔他一碗。” 当时我就想说，好啊好啊，半碗就行了。

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。就是一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

表弟：今天学校有一伙人欺负我 我：几个人啊？ 明天哥给你报仇去？ 表弟：才六个，不用啦，都让我干服了 我：就你这小体格子？ 全放倒了？ 表弟：不是，都让我骂哭了… 你妹的，真有泼妇潜质

百货公司经理查核新售货员的工作情况。 问：“你今天有几个顾客？” 答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱货物呢？” 答：“5.8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。 售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。” 经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？” 售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆给我买二十个娃娃，我要带上船。 老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。 我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！ 老婆无语中……

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

这天遇见了心中女神，我厚着脸皮打招呼：“美女，吃过了么？” 女神竟然脸红，带点儿羞涩回答：“没呢，正想找人一起呢，你吃过了么？” 我不由大喜，真是百年难遇天赐良机啊！ 我赶忙说：“那还等啥？你赶紧买我一份盒饭呗，十元一份物美价廉还送汤…”

喝咖啡的时候，你觉得应该先加糖，还是奶精？

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”

没结婚的时候，一天老板说他夫妻俩要见重要客户，让我替他参加一下儿子家长会，特别交代，要是获奖需要家长发言，注意别夸得太张扬了。 结果去了被老师骂了一个多小时，我特么被训得跟个孙子似的，直接导致我结婚三年不敢生孩子……

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。” 服务员说：“您写一下单位名称。” 大姐答：“照钱上面写！