羝羊触藩

情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？” 神回复：他说的是他老公，不是说你，你想多了。

今天见一客户，他说：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！”

在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？” 刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！” 吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。”

老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 老婆。

闺蜜大龄女单身，我都替她着急，帮着给她介绍对象。闺蜜对此不感兴趣。 告诉她：天冷了，找个男人暖被窝也好啊！ 闺蜜反驳：暖被窝，电褥子比男人靠谱… 果断给闺蜜买床电褥子去了，我觉得她说的没毛病。

“帮我取一下钱。” 银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！” 银行职员满头黑线：“里面只有1800……” 我：“是啊，我要七万。” 银行职员：“……里面只有1800。” 我很不耐烦：“七万！” 银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？” “对啊，我普通法不飘损吗？”

有一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。 然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒至极。

我：刚发现一个WiFi，密码我蒙对了！ 老婆：什么名字，我也连一下。 我：名称：老公的时长，密码 1fenzhong。 老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了……

女: 妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我？ 母: 一套房子，一部车子，50万现金。 女: 你疯啦！ 母: 这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。