X普鲁士

八大不懂事:领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

贪污官员被抓住之后。 纪委审问他：你知道你犯什么错误了吗？ 官员答道：和群众密切联系不够。 纪委：胡说！ 官员解释：真的！你逮捕我的时候，我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞，还不是因为我跳舞的拍子没有跟上，你们一眼就认出我了！

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？” 老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。” 我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“你怎么不早说呢，剪的不错，真不错！”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。 十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。 他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？” 对方讲了数目。 他点了点自己所有的钱，发现不够数。 “把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。” “别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

1. 昨天在地铁站听到一对情侣的对话… 男：“亲，咱买辆车吧，写你名。” 女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧。” 男：“那写我名行吧。” 女：“一看你就不想写我名，装什么啊……” 男：“呵呵，你去你玛的吧。” 俩人牵手走了… 2. 女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！” 3. 女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？” 男：“不知道。” 女：“你是一个傻瓜。” 4. 女：“我昨晚上做了个噩梦！” 男：“怎样的梦？” 女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。” 男：“这算什么噩梦！” 女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

曹操请刘备喝酒。 席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅。” 刘备见桌上青梅接：“梅子……” 谁知曹操又道：“腊梅，梅子。” 天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？” 神回复：辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣…… 不经意唱出来了……

深夜，一群老鼠发现了一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？” 不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。 吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。” 说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公：“纹啥样的啊？挺疼的。” 老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！” 老公：“那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：‘行”

昨天天气热，哥们几个就找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝得差不多的时候，一哥们穿着凉拖，就把鞋脱了踩在沙发上。结果刚抽完的烟头他扔到地上，习惯性地用脚下去踩灭。踩完后，貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听得见。

年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！ 朋友们，你收入多少？

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗个头吧？” “好。” 男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯。” 头发染黑了，理发师问：“您想理什么发型？” “理光头。” 男回答。

一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。

从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。 有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

有天去我爸妈房间玩，不小心翻出了我爸的日记。 日记上记着一句让我痛不欲生的话。我爸写到：“奇丑无比，难以接受！”日期是我出生的那一天。

班里来了一个转学生，有新同学加入班级，大家决定晚上聚个会热闹一下。 但我同桌阿美对新同学不感冒，甚至有些嗤之以鼻，于是就没去。我看出来她很讨厌那个人。 那个女生第二天送阿美吃的，阿美没要。我问她为什么不接，阿美哼道：“我是个有原则的人，我不喜欢她。” 我：“……” 结果没几天，我突然看到那个女生和阿美说说笑笑的。放学了，我忍不住调侃阿美：“你的原则呢？” 阿美脸一红，干咳一声道：“那个女生说喜欢我欸，你不觉得她是个特别有眼光的人嘛？” 我听完了真的忍不住乐出了声。

阿勇做事总是拖泥带水，但上级部门总是表彰他，这是为什么？

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” 于是，两小男孩牵着手跑远了。

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。 想找爱学习的，去四六级区； 想找有气质的，去乐谱区； 想找文艺的，去散文旅游区； 想找时尚漂亮的，去美容杂志区； 想找顾家的，去菜谱美食区； 想找聪颖的，去经济金融区； 想找年纪小的，去教参区。 连年级都分出来了！

小时候妈妈说，我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习，考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得，我好好学习和不好好学习一样。

大刘早点铺开张，主营包子、馒头、花卷、稀饭、茶叶蛋，生意还是不错，但茶叶蛋销量有些惨淡。 茶叶蛋货主老黑这日登门，亲自查看了一番—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摇头。 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摆手。 …… 老黑说：大刘，变一个问法！ 此后—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：来两个吧！ 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：一个！ 包子、馒头、花卷销量不减，茶叶蛋销量逐月上升！