Shark-X
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Shark-X264
我妈好像偶像剧看多了，今天突然问我:为什么不搞一段办公室恋情。
我说:每天下班之前我忍住不把他们刀了就不错了。
Shark-X378
考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。
底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的——
你的女朋友越多，你就越穷。
Shark-X313
老师：同学们知道疯牛病是怎么来的吗？
小明：憋出来的！
老师：为什么？
小明：你想啊，每天都有人挤你的奶，一年才让你见一次太阳，你能不憋疯吗？
老师：滚出去！
Shark-X243
小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人。街上很黑，没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：
喂，哥？
你去削人回来没？
啥？
那谁谁敢反抗啊？
剁他一条胳膊看看！
……
就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥……
Shark-X172
有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。
他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”
Shark-X260
记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
Shark-X279
1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！
2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。
3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。
Shark-X378
三道汉语听力题：
“小明，晚上还有思修课呢！你去不去啊？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
A. 去
B. 不去
“小明，帮我擦下窗户好么？”
“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
A. 擦
B. 不擦
“小明，这碟是小红的么？”
“你大爷的！！我的！！”
问：这碟是谁的？
A. 小明
B. 小红
C. 你大爷
Shark-X284
墨菲神甫走进一家酒吧，问第一个他碰上的人：“你想去天堂吗？”
他说：“是的，神父！”
神父说：“立即离开这家酒吧！”
接着，他又问第二个人：“你想去天堂吗？”
“当然，神父。”第二个人回答。
“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。
接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂吗？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪着他：“你是说你死后不想去天堂？”
杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”
Shark-X301
想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：“老婆，你腿好像变长了。”
老婆：“没有啊！”
“是不是最近瘦了！”
我：“我说的是周长。”
……
睡地板的滋味不好受啊！！！
Shark-X393
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！”
女发出了近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
Shark-X329
有一天朋友们聚在一起谈论女孩子, 谈到了我们班里的校花, 说起她真是美如天使, 但谁都知道她还没有个对象, 开始说起没有男朋友的原因, 废话多得我还记不住, 大家正在火热热的谈论着, 不知道什么原因, 教室一下子静下来了, 这时有个小子开口了, 你们还不知道吧, 美眉的屁股有个痣. 大家都愣住了, 你真麽会知道的呢? 他回答说, 你们看她穿过露胸的,穿过露背的, 但还没有看到穿露屁股的吧. 那是因为那里有个秘密, 不想让人知道的小秘密, 我想那里肯定有颗黑痣. 教室一片暴笑声....
Shark-X253
今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”
我忙问：“妈，又怎么了？”
老妈郁闷地说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”
我反驳说：“关我什么事呀！”
老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”
我…
Shark-X181
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。
过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
Shark-X225
爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”
Shark-X216
老婆教训儿子，儿子3岁。有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：“儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”
儿子：哇~ 大哭。
我瞬间僵硬。
Shark-X277
有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？”
他儿子就说：“记起来了。”
过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？”
阿达就说：“没有令尊这种药。”
教授又问：“那令堂在吗？”
阿达也说：“也没有令堂这种药。”
教授一听就知道他是阿达，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。”
阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？”
阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
Shark-X187
大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹腚了！”
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么腚不腚的！”
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票。”
Shark-X364
闺蜜：“有些人就是爱管闲事，看到不平的事就要插一嘴。”
我：“那要是路不平，他们是不是还得去铺路啊？”
闺蜜听后捧腹大笑。
Shark-X202
我不会轻功，反一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么?
Shark-X358
“今天吃什么？”
“西红柿炒蛋吧。”
西红柿委屈的说：“怎么又是我去炒蛋？”
那让蛋去炒西红柿？
Shark-X361
昨天不知道女友买了啥，居然把我银行卡刷爆了。
我回到家，气得不行，对她吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”
女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。”
听到这话，我原谅了她，不可能因为刷了我1000块，跟她分手吧…
Shark-X324
老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。
小明：含笑九泉。
老师：你还是给我滚出去……
Shark-X258
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