冬眠的跑步君

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

面试了，面试官用英语和你打招呼，说了句关于天气的话，结果你一个大学生竟然没听懂！ 难道你只会用“How are you？”打招呼？

一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。 别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。 老师想难为他，突然喊他起来回答问题。 老师问：“亚马逊河在哪儿？” 那个学生低着头，不作声。 老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？” 那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”

我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他。但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

有段时间，因食堂饭菜太贵给的又少，全校闹绝食。后来校长全体开会，规定三角油饼的角度大于60度。

一博士去相亲，女方问到：“你有什么优点？” 博士说：“我的优点就是节约。” 女方又问：“何以见得？” 博士说：“这顿饭你请！”

我老爹在我小时候教育我，他说他小时候在农村主食不够吃，只有吃红薯充饥。他就立志长大了要离开这个地方，不吃红薯、不让他的小孩吃红薯。后来他确实做到了。让我也要好好学习，和他一样有志气。后来他年纪大了开始研究养生了，现在我家早晚饭都有红薯吃。

一对男女走进一家牙科医院。 女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？” 牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？” 女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉。班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得站了起来，瞪大眼睛望着我道：“我tm睡了多久？！” 神回复：高三高考结束，高二也就是高三了。

早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？” 女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 男的马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？” 女的悠悠地说：“不喜欢我。” 男的一下脸红不说话了…

早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了。一下车，她就哇哇哇地吐了。男的有点木讷，就站在一旁看着。女的说：“你给我拍拍呀。” 男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~

我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干。我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。 大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我。我淡淡地说，我不吃圆的，要方的。 然后一顿男女混合双打。

老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。 进群见面礼发了个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。 她发了条语音：“姐夫！我爱死你了，再来一个！” 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……

告诉大家一个秘密啊，我发现用内裤擦屁股真的很舒服啊，又柔软，就是有点奢侈。

明天就大阅兵啦，今天赶紧多读点书，多积攒点文化素养。看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真尼玛齐整……”