冬眠的跑步君

读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？

比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。 然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？ 小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：不知道。 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”

女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧？” 老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!” 转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”

记得有次和网友见面！ 吃过饭后没事做！ 就到处逛！ 后来网友说找厕所！ 找了好大一圈都没有找到！ 然后他说开个房去上厕所！ 当时也没有多想！ 就跟着去了…

太太：「现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。」 先生：「在哪儿！我看看！」 太太：「我早把它买菜用掉了！」

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

今天去买醋，买了一瓶白的。回家在菜里倒了2厘米高，到吃的时候咋嫩甜。看看醋瓶，天....哪...咋是冰糖雪梨.... 的

初中那会儿，班上有一泼辣妹纸。某日，一男骂她骚b，她一听，揪住该男头发就往自己那边狠狠按下去，一边按还一边说：“你闻闻清楚，骚的吗……” 看见的人都凌乱了。

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

猜到了这过程，却猜不到结尾···· 有一次去学校的小卖部充话费（电话充值），冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食···· 出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说，没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了···· 猜到了这过程，却猜不到结尾····

1、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 2、韩红：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。 3、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 4、卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我已经有很多个妈妈了。 5、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。 6、霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。 7、菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快，要么选顶楼，被挖出来快！ 8、英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。

电梯遇到个女生，她按了八层，呵，真会暗示，她八层有点喜欢我 。

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么？

小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方１他坐在哪里？

男：一个人讲了个冷笑话，为什么就被冻死了？ 女：因为寒风笑(啸)了。 男：为什么不能和风打架？ 女：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

甲：人为什么要吸进空气？ 乙：为了争一口气。 甲：那人为什么要呼出空气？ 乙：为了出一口气。

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

面试了，面试官用英语和你打招呼，说了句关于天气的话，结果你一个大学生竟然没听懂！ 难道你只会用“How are you？”打招呼？