天黑才有烦恼

当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

昨晚老爸有朋友到家里吃饭，我忙前忙后忙了一下午，做了一桌子的菜，然后赤裸裸地被嫌弃了，这个不好吃那个不好看，巴拉巴拉...... 真的好委屈，辛辛苦苦做了这么长时间，没有功劳也没有苦劳…… 于是我生气了，我生气把菜都吃完了……

公司组织旅游，回来的大巴上，跟女同事坐在一起。一路上，只见她夹紧双腿，满脸通红。 我就问她：“怎么了这是？”她艰难地吐出几个字：“坐车前，水喝多了，内急……” 我一听，乐了，于是愉快地吹起了口哨……

某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

看了《西游记》之后，我总结了一下，发现悟空一定是个女的： 第一、老唐给他织了一条虎皮裙，他高兴疯了； 第二、他有定身术却从不调戏美女； 第三、只要是漂亮的女妖，直接打死； 第四、他有一根能大能小的棒子。

我男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。 昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会儿动一下鼠标，一会儿动一下鼠标。没过20分钟，他就把显示器砸了…

搞笑段子——领导的精辟劝解 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

丫蛋啊，自己照顾好自己吧，你爷爷和你姥爷都出事了，真心管不了你了。 都以为你爷要完，结果你姥爷先走了。

刚刚被小侄女给踢到命根，我疼得坐在椅子上坐了半小时。 然后，小侄女去向我妈告状，说我打她。看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。 而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀，大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。” 我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理：女人，惹不起！ 望各位同胞珍重，我先行去了。

上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生。我这爆脾气当时就火了，来了句：“我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看。”结果老师没反应，女生当场给我一巴掌……

有一天，米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。 馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨：“你们这的姑娘真够彪悍的！” 一会儿，粽子上场了，米饭眼前一亮，“粽子不错！” 粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，“就一个正点的，还是我老乡！”

旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。 时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？” 听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。 其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”也告辞而去。 主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。” 最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

去菜市场买菜，看中那种捆好的苔菜，想多挑点。就一直在翻呀翻。 老板：“姑娘，你是要买几把？你要几把就拿几把，不要把我这几把几把都弄得皱巴巴。” 老板这普通话我怎么听着那么的别扭。

北方又到了漫天飞絮、飞沙尘的季节。 出门骑车时，我就在想，为什么我的祖先在漫长的进化中没有赋予我长而动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路？

有一天，一家三口吃完晚饭在一起闲聊。儿子问妈妈：“妈妈，当年爸爸是怎么追的你啊？”妈妈说：“也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个厂里上班，过节聚餐的时候都喝了点酒。第二天一起床，发现睡在一起了，一星期后便有了你。” 儿子：呜呜…… 原来我就是一个误会啊。

醉鬼甲：你醉了吗？ 醉鬼乙：没醉。 醉鬼甲：你说你没醉啊，你说话舌头都短啦。 醉鬼乙：你的舌头也不长了。 醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！ （顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙：干甚麽？ 醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？ 醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去。 醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？