不知道是冷冷中的哪一个

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。 巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭。我说上班时间，随便走开会被领导骂。 那MM就一屑地说了一句：“怕什么！” “管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。” 正好被路过的领导听见，来一句：“两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！” （狂汗）

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……” 去，谁这么缺德！

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。” 教室最后一排的女孩闻听，忽然念叨起来：“money, money, money…”

高二时候数学考试，我的数学差的一塌糊涂。后面大题都不会，就把选择题蒙了一下，后来成绩下来了。我吃了四分，选择题蒙对了两道。没想到我同桌也吃了四分，也对了两道选择题。老师：“你俩抄袭吧。”重点来了，拿出来卷子一看，竟然蒙的还不一样。

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说：山我 然后她啪的打了我一巴掌。

儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”

一姐妹坐公交车时，特意往包里放了好几个空钱包。小偷把手伸了进去，发现里面有好多钱包，不禁愣住了。姐妹笑着对小偷说：“为了感谢你们的再次光临，我特意搞了个随机游戏。”

妹妹别傻了 闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，在我家诉苦。 原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。 要求把狗狗送走，闺蜜不舍。 觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？ 我脑抽的回了一句：“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”

一天一哥们在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。 我怒道：“能不能照顾一下单身狗的感受？” 他笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。” 不说了，我要送他去医院了。

领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老Z吧。 甲：我姓艾，就叫我小A吧。 乙：我姓曹，就叫我小C吧。 丙：我姓牛，就叫我小N吧。 丁：我姓贾…… 你们先聊，我上趟厕所。

“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！”

出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。 出门后：天呀，冻死我了！ 应该把毛衣也穿上。我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好。

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，步入教室一时没找到座位。班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到……

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退两步说：“你……你……你要干什么？”

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。” 法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 澡堂服务员笑道：“就是我呀！” 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。” 莎娜答不出来。 法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天，下班回来，她满脸不高兴。我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆说：“都怪你……” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。 外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？” 奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。” 外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

在一艘豪华邮轮上，有位患有忧郁症的游客总担心邮轮出状况。 于是，他跑到驾驶室去问船长：“船长先生，在茫茫大海中，这艘邮轮会不会迷路呢？” 船长一边抽着雪茄，一边哈哈大笑：“放心吧！我们有最精密的导航系统，不会迷路的。” 游客：“如果系统突然失灵了呢，那要怎么办？” 船长：“这很简单，我们早有准备！万一出现那样的情况，只要远方出现陆地，我就会派一名水手划着救生艇上岸去买包香烟回来，根据烟盒上面的牌子，我就可以判断邮轮来到哪个国家了！”

怎么才能让事业爱情双丰收：用事业脑谈恋爱，用恋爱脑搞事业。

我去菜场买菜从不讲价。我就跟在大妈后面，等大妈讲完价买好以后，我说：“老板，也给我来二斤！”