看到男人就烦

做什么事一定要从头再来？

上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱。” 老师：“给我滚出去，马上，速度。”

小明跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。” 大师：“滚，你一个月来一回，一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。 一次，一个军护摸了我肚子——肝部足足有3分钟，我当时脸吓得煞白，可别是脂肪肝！ 一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。 事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

楼主女汉子一枚，前天晚上和男票开房，结果却吵了起来。这还不是高潮，第二天早上女汉子先醒了，心里老不舒服，想着昨晚让你欺负我，让你和我嘚瑟。 于是就想了个办法来报复他，就蹲在他脸的上方想放个P。结果，用力过猛，用，力，过，猛，没想到给他妈做了个面膜！ 哎，他都几天没理我了，我该怎么办？

邻居两口子吵架 男：你个干啥啥不行，吃啥啥不剩的败家娘们儿… 女：你说啥？！ 老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

一同学在外面租了一间房。 他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……” 房东阿姨淡定地说：“在这里不会发生那样的事情，我这儿是预付房租的。”

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。

1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？” 驴道：“我怀疑你有不孕不育症。” 2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

小明和朋友一起去动物园玩。 走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会…大象暴怒，小明卒… 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？” 他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。” 潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！” 潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。为此，我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时，我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，正是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑着看着他们。 我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：“打他们丫老大！”我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打破了。 然后几个人过来踹我。 另一伙看到他们在打不认识的人，竟然也不帮忙。 我快被打半死时，警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。 刚才才被家长领回家。 我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼！

车站的西餐厅里，一对情侣在就餐。 男生：“走吧，火车已经进站了。” 女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等……” “舍不得我啊？没事，过阵子我去……” “我还没吃饱……”

解剖老师上课不精彩，全班７０人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

高中数学老师给我们考前动员："考前记得吃#记易原素#，除此之外考试选择题不知道选什么的时候就选C。 " 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说："因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。 这么好的选项放在这，不选它选谁？"

数学老师在放假前给学生们留了一道数学题，放假回来要让学生上台来讲解。 放假回来以后，数学老师让小明上去讲一下这道题。 数学老师：小明，你说一下这道题需要用到什么数学原理。 小明：勾股定理。 数学老师：很好，那这道题你做了几遍得出答案的？ 小明：6遍。 数学老师：不错，大家要向小明学习，这么勤奋好学的不多了。来小明，你说一下答案吧。 小明：已经有6个答案了，老师您想问哪个答案？

顶地立天是什么意思？

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理一下，总结一下，看看哪些是可以拖到年后的。

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！ ”