看到男人就烦
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狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”
看到男人就烦267
老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
看到男人就烦183
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
强盗用手枪指着女人问：“你叫什么名字？”
女人说：“美…美…美玲。”
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”
强盗转身向男人问：“你叫什么？”
男人说：“我本名叫阿强，但人人都叫我美玲。”
看到男人就烦372
去年年底，跟岳父大人去钓鱼。
我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。
岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”
我。。
看到男人就烦239
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，
还担心对方被抢走…
看到男人就烦177
和老婆一起看电视，我不停地换台，老婆问：“来回换台干什么？”
我：“你发现没，电视有点看不清。”
老婆：“……是哦，什么问题？”
我说：“有好多灰，你去擦擦……”
老婆！
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看到男人就烦183
闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃。最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：“我有一个闺女都愁得嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？”
闺蜜非要拜，老妈就是不同意。最后俩人各退一步，结伴成姐妹。现在我多了个干妈！
看到男人就烦211
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？
柜员：是的。
精神病：能防得住炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说：不能！
精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！
二十秒后，只见柜员怯怯地说出3个字…
精神病满意的走了！
看到男人就烦256
今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋。”
我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？”
他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。”
我故意说：“不记得。”
他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。”
我想知道他更多的糗事，就说：“哦，是你啊。”
他说：“记起来了？”
我说：“有点印象啊！还是想不起来。”
他说：“没办法，只得使出绝招了。”
然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。”
我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。
妈的，跑得真快，别让我再看到那小子。
看到男人就烦301
陪闺蜜逛街累了。在一个连椅上休息一下。遇到一个帅气的小哥哥在旁边的椅子上休息。真的好帅，特别帅。我就靠在椅背上考虑怎么去跟小哥哥搭讪，用什么语气显得不唐突。正在幻想中，突然闺蜜一把拍我肩膀上了：“你在想什么猥琐的事情呢？口水滴肚子上了！”我去....真好几滴…
看到男人就烦250
晚上，我携媳妇一起去公园湖边溜达。一起兴起，大展歌喉唱自己拿手的歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观看，我害羞，停止高歌。
大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
看到男人就烦167
分手十个半月后的昨天深夜，前男友打开电话问我，落在他那里的东西怎么处理。
忽然就忍不住泪流满面，这情景可不就是几年前我们刚认识时，处理他第二任女友东西时一样么，一样为了迎接下一任……
看到男人就烦185
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