爱刷牙的鲨鱼辣椒

雇主：原来你说的亚洲最健康的杀手，简称亚健康杀手啊！啊？

21岁，凭一己之力养活了自己家很多蚊子，未来可期 !

自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？ 声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！ 老师：你出去！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按捺住激动的心情回复：“那你先啦，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？

顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！” 服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？” 顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！” 服务员：“那还有四成呢？” 顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”

今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”。。 他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

一天，我的可爱同桌和他的基友聊天，他的基友很自恋。 同桌说：“我给你说两句话，你想先听真话还是先听假话？” 他的基友说：“假话！” 同桌说：“你和草泥马一样丑。” 他的基友：“真话呢？？” 同桌：“你比草泥马还丑！”

我上班搁手机上买咖啡，问同事要不要一起她说“这跟驴买鞭子抽自己有什么区别，” 沉默了，没有买。 过了会儿她从抽屉拿出一条雀巢说：喝这个吧鞭子细点 我：牛啤

白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

以前有个猴就偷了一个桃。有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

这孩子太有爱了。和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。” 我很欣慰地想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。” 恍然大悟...

只要你的朋友买了房子，肯定见个人就说自己买房了，而买车的绝对不会！ 为什么？ 并不是因为房子贵好炫，而是因为“我买房了，我变房奴了，以后大家吃饭 AA 吧！” 买车的就不敢，怕被借车。

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

搞笑段子：中国好声音老师转身 每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！ 同感的赞我… （不要形容得这么形象好嘛！）

1、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的做下……物理老师是个大胖子，喜欢坐着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半坐：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……” 嘭！ 一声巨响（同学说有震感……）老师坐到了地上。 全班安静到了极点。 过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。” 全班雷倒。 2、初中时，我旁边坐的一个漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用得着的。” 她还没答话。 前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！” 我们一起骂道：“我们两个说话关你屁事。” 后面看前面男生的情书我笑哭了……