九九七七
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老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这个岁数，你最想做什么？”
儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”
九九七七245
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说：不至于吧？
钟点工：咋不至于？
你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我哪里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人…
九九七七162
村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。
寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？
九九七七309
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久。我没有理他。
待他不哭了，我问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
九九七七174
钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”
钱大王问：“你怎会知道？”
侍臣说：“死狗者，死狗（与‘四九’谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与‘八’音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与‘百岁’谐音），100岁也。”
大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
九九七七297
一女的晚上跟男友打电话，男友深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”
“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
这货沉默两秒：“上半身还是下半身？”
九九七七153
学校里来了一辆法拉利，我和朋友吃饭路过。我跑过去看了下车牌，对朋友说：“这不是我家的。”
我说的是大实话，为什么他看我的眼神变了？我说错什么了吗？
九九七七284
有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
九九七七306
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。
“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
九九七七378
老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。
原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话：“叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。”
然后老子就被抓回去了，他就坐我的位置上开心地玩着了。
九九七七267
包子涨价
“大爷，您这包子怎么涨价了？”
大爷：“因为猪肉涨价了。”
“您家这是素馅儿包子啊！”
大爷：“恩……我爱吃猪肉……”
九九七七325
刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！”
“我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。”
嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
九九七七394
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！
那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。
那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”
九九七七221
得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架。她气得把裤子脱了。从那以后，我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
九九七七238
有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。
老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？”
小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”
九九七七344
读小学的时候，放学在路上摔了一跤。
不想让别人看见，于是等他们走了再起来。
结果人越来越多，以为我死了？
还叫来了救护车。
九九七七351
一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。
夫诣妾，必告曰：“京里去。”
一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”
既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”
生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”
九九七七152
女孩子一般比较讨厌客户打她手机。某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久地在办公室回荡，全办公室的人都笑傻了。
主管来了一句：“上班时间别拉生意...”
九九七七312
除了高考，
我们还有很多次机会。
搞砸自己的人生。
九九七七350
甲：“我到小区门口了，快递给你放保安亭？”
乙：“不用了，你直接拿给我。”
甲：“门口有保安，进不去啊。”
乙：“我就是那个保安。”
九九七七153
一个婚姻破碎的男人，桌上放着一把刀，请问他想干什么？
九九七七272
送闺女上幼儿园，这熊孩子估计早醒了。一看我推门进来，立刻抱腹做痛苦状。
“呦～有进步，今天有新花样了！”
我故作紧张配合问她：“咋了？要不要老爹送医院那打一针？”
她身体明显一颤，接着更痛苦地皱眼皱眉看着我说：“爸爸，我……我大姨奶奶来了！”
我：……
九九七七138
康师傅统一牛肉面，全国销量领先，一年买出一亿桶。连起来可绕地球一圈。关键的是环保节约，只杀了一头牛！
九九七七262
闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。”
九九七七300
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