P桃oni

央视采访一农民工： 问你对这次央视扫黄东莞怎么看， 农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知……唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

老婆：你挣钱没本事，还天天喝得烂醉。左邻右舍比比，哪个像你！ 老公：你说的一点不错，我就是个窝囊废。你咋不说，咱家的几个孩子，特么哪个像我！ 老婆：尼玛，要是像你，你养得起吗？！ 老公：……

打算自主创业，收购250个公共厕所，谋求上市。 理由： 1. 处理大小便环保概念； 2. 检验大小便，医疗大健康； 3. 加个WiFi，互联网+； 4. 新疆、浙江收购几个，一带一路； 5. 装上自动门，工业4.0； 6. 门口坐两个要饭的，P2P和众筹概念。 男厕让出两位给女厕，重大资产重组概念！

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。   “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”   “没。。。没有，” 小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”   “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主持人说：“新娘越漂亮，价格越高。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。

老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：“别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉……” 老婆“啪”给了我一巴掌：“看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！” 我……

昨天情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种）。昨天关着门，整个浴室就我一人。老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡…

夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的。如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

1. 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！” 2. 我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。 3. 有次到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说：“吃吧，不吃哪来的大便。” 4. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

有个朋友说我家乡是H开头的，你们猜是哪里。在我们把湖南、河南、湖北、河北、杭州等各种地方猜过来都错的时候，他说： “Hú建”… 福建啊，你敢信！ H开头啊，你敢信！

有一天上课，我用手机看《别逗了》，结果老师提问：“来，同学们看黑板，这位同学你笑得这么开心，你上来解一下这道题。” 唉，这位同学的同桌笑得更开心，一块上来吧……

一个年轻美貌的女子，同一个救火员说：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员回答：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

妻子陪他丈夫去做“健康普查”。 当丈夫查完后，在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。” “我也不喜欢，”妻子说，“但他做家务还行。”

女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？” 我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。” 她听了，斜着小脑袋对我说：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！” 看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对…

高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。 一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨淡定地说：“好，派你去接旨。” 结果全班爆笑。

差点被强吻了 老公这几天夜班，今早回来说差点被强吻了。 我问怎么回事。 他说昨天有一只蚊子想亲他，他一口气吹跑了。 蚊子，蚊子啊。 卧槽

今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。 我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开… 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

There I was, my first day on the job as a receptionist, handling one phone call after another like an old pro, when an employee stopped by my desk. "Have you ever done this before?" she asked. "No," I said. "Thought not. You just told that caller, 'The person you want is on vacation. Would you care to hold?'" 作为公司的前台接待员，第一天上班时，我一个接着一个地接听电话，就像那些身经百战的老接待员一样。当一个员工走过我的桌子时，她问，“你以前干过前台的活吗？” “没有，”我说。“我想你就没干过。你刚才跟打电话来的人说，‘你想找的人休假去了。你要不要等一会？’”

跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了。天热大家都懂的，这货热的实在是受不了了，冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！” 昂......

我开了家餐馆。 昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，一边吃一边对对面的空气有说有笑。 我看得头皮发麻，不久后，年轻人说：“亲爱的，我先出去下，等我。” 我等了许久，结果他一去不回。 现在一想，恍然大悟，这是专业吃霸王餐的啊！