P桃oni

小美和男朋友打算登记结婚了。 办手续那天，工作人员问小美：做过婚前检查了吗？ 小美：查过了，房子、车子都有，都是自己的。 工作人员：我是说去医院检查。 小美脸红道：也查过了，是个男孩。 工作人员：恋爱脑，没救了。。。。。。

你知道100粒“喔喔奶糖” 中哪一粒最甜吗？

有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生?

男：多少钱一斤？ 老板：四块。 老板娘：五块一斤。 老板：对，五块，她说了算。 女：那我们不买了。 男：不差那一块钱。 女：你说了算，还是我说了算？ 走！

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西，问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

某学习成绩优秀的学生，本科上的是重庆大学，硕士念的是浙大，博士上的是北大，最后毕业证上盖的校长印章统统都是“林建华”三字。 这学生拿着毕业证去找工作，结果引起面试官怀疑，认定他是个骗子：“造假也要专业一点好嘛，你就不能多刻几个章？！”

女：喂！ 老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？ 女：看到了。确实在化妆台上。 老公，我手机不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！ 老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。

两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。 拆除的时候只要轻轻一拉。

今天又挨老妈训了： 你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。 男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

昨天和老婆吵架，后来我忍无可忍，但又不敢真动手。就在这时，我突然灵光一现，想到一个既出气又能让她无法反驳的办法。于是我大怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！” 本以为她听到后会很开心，然后各自找个台阶下。没想到她皮笑肉不笑，阴森森地说道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” 这.....

“滚，别让我再看到你！” “哼，也别让我看到你！” 柯镇恶和梅超风互放狠话。

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了，请坐下。”

一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？” 一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！” “......”

儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 我：“当然啦！” 儿子：“电灯是谁发明的？” 我：“是爱迪生。” 儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 真想把他弄回他妈肚里。

家有独子一枚，学习成绩不理想。 今天，媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”

周末回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗？我每次都是跟你玩的！” 我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子。”

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。

各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！” 我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事。我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以。我说那你试试。 老婆用脚踢了我一脚，说：“去给我倒杯水来。”

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

冬天到了，隔壁小李的女友为他织了一条围巾。 我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 她点了点头。 过了几天，小李出门戴了两条围巾。

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了…