回南钟摆

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

小时候骑个小破自行车，吃咸菜、白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！ 等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！ 你们到底想干什么？？？ 能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这TM给我累的！还得往回赶。

大强去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。” 原来遇到抢劫的了，大家都愣了。 大强脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不。 保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说，你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：“@ %!?…”

我有一个心仪的女孩子，一直不敢向她表白。 一天晚上，我跟几个朋友一起喝酒，喝得很醉，当时把这些话都告诉了朋友，朋友们一阵鼓舞。这时一哥们默默的递给我手机，我凭着酒劲，拿起手机向女孩子表白了，女孩居然答应了… 但是，我打完后发现手机居然是那哥们的，现在他们在一起了…

某日，在家楼下吃面。来一女人。 女人：老板，2两小面，不要面，只要空心菜。 老板：不要面怎么吃嘛？ 女人：哦，那我不要了。 老板：神经病。

妹妹：姐姐，现在电视上经常报道小孩子阻止父母生二胎的事情，我得感谢姐姐当年不杀之恩。 姐姐：我靠，你的认识仅仅这样吗？ 为了你的出生，我天天扮成脑残，去医院开痴呆儿证明，还去父母单位表演疯癫的样子给他们领导看，我容易吗？

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地给侄儿拿果汁喝。我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！” 老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。 烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。 过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。 拿走了，亲爹啊！

一个苦者对大师说：“我放不下一些人，放不下一些事。” 大师答：“没有什么是放不下的。” 苦者说：“可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。” 大师听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着大师激动地说：“大师，我懂了！”

老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。

都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧。我是做文玩的，有个自己的工作室。前几天有个人加我聊天，昨天问我：“无忧，你有没有星月菩提？”我说：“链接发给你你看一下。”他说：“你送我吧。”我笑笑没说话。 今天早上又跟我聊天，“无忧，你要送我的菩提呢？” 我纳闷了，“为啥送你啊？” 他说：“你这么个大老板，还不送个东西给我？” 卧槽，这是什么混蛋逻辑？ 范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？ 马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。 恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？” 老爸说：“踢了一场足球。” 小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？”

这是有多臭啊！ 今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！ 结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！” 这时候老师也讲得正激烈，听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！” 过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学，偏学贱，上贱不学，学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变，变闷骚！”

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。

小陈昨天在小摊买了一个几块钱的高仿iPhone7模型，然后在一个人多的公园湖边假装打电话：“我不会原谅你的！我们分手吧！”然后把手机模型扔到了湖里。 过了一会儿一个小朋友过来拍了拍小陈，大声地对他说：“叔叔，你的手机浮上来了。”

桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根，最后桌子上还剩几根蜡烛？

大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。 大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。 一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已。我看到了，走了过去，托起她的下巴，轻轻地对她说：“亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？”

该走了，英雄不去赚点盘缠，怎么行走江湖啊。

话说刘美女上周去太原参加了同学的婚礼，回来后手之舞之足之蹈之，延续了在婚礼上的兴奋。我说：“你不会在别人的婚礼上也这个样子吧？”她说：“是啊，我一想到我比新娘还大两岁都还没对象，就悲凉不已，在婚礼上哭得比新娘还夸张。”