回南钟摆

某男人说：“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以，乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” 此女人说：“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” 男人：“哦。”

发现很多视频小网站，喜欢将视频分为“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档。 其实这相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”，比较靠谱。 当然，这不是最坑爹的。最坑爹的是我买了某视频网站的VIP，转到1080P一看，果然更清晰了：马赛克更清晰了。

“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。 “我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。 所以，很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

课堂上，小明在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句。小明不明所以，问道：“老师，您在问我吗？” 老师说：“不错，再造个陈述句。” 小明说：“请您再说一遍。” 老师说：“很好，下面再造一个感叹句。” 小明低着头，低声说：“太难了！我不会！” 老师点点头：“很好，坐下吧！”

一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

一日我刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

看奥运新闻，男友的老妈十分痛心地对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “Bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：“现在仇富的人多，放着好防身。” 昨天，下车时，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位……

今天和女朋友出门，她在公交上累了就依靠在我肩膀休息。忽然手机响了，结果手机让她抢过去一看，信息上写着：“大哥，我看见你女朋友跟一个穿得很猥琐的男人在一起，我该怎么办？”

闺蜜谈了个男票，准备年底结婚。 为了更漂亮，闺蜜偷偷做了整容手术，割了双眼皮、垫了鼻梁、下巴。 她男票知道后非常生气~~~，闺蜜委屈地对她的男票说：“你不是也偷偷做了包皮手术嘛！！” 她男票说：“这能一样吗？你做手术是重装了系统。我做手术只是系统升级~~”

我认了一个妹妹，我们关系非常好。有一天她给我打电话，她哭了，说她怀孕了。她男朋友不接电话，哭得很伤心。后来陪她去医院打孩子，那个医生打了我好几个耳光。后来才知道那是她爸爸…… 好委屈，但我没解释。

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？ 我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。 没想这二货说了一句：还有这样的好事？

我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千。人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？ 这时，身后走来一位美丽可人的少妇对我说：“师傅，你这次通厕所的费用两百块。”