爱吃长鱼的龙叔

what would you do if you finished a magazine in school, I reload

即将交稿的剧本，死活凑不够字数。我果断地将男二号改成结巴。

压岁钱好似快递， 亲戚是卖家， 父母是买家， 孩子是快递员！

小明：你会喜欢我吗？ 小红：不会。 小明：不会，我可以教你啊！

缘分就是：我想接吻，而你刚好有嘴，你说巧不巧。

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？” “我要一辆桑塔那，给你钱！” 说着，拿出2000元钱递给销售小姐。 “大爷，你这钱买哪一款都不够啊。” “你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？” “哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰600！”

最近韩国整容风吹到了天庭啊。话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？” “没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢。” 接着就进了宫，见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！ 这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。” 嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....” 王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。” “你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？” 两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。 玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”

在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

去海边旅游，提前订了间海景房。入住当晚问服务员：“海在哪？” 答曰：“我们酒店名字就叫海景房。”

闺蜜胸小，一天其男友要求共浴。她沉思片刻，认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？” 男友默默的一个人走向浴室。

1、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。 2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 我很庆幸。 紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。” 3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？” “我。”特别调皮的室友答道。 班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。” 4、宿舍里有个姚晨的粉丝，那天在宿舍里嚷嚷道：要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢，总不能叫人家姚大嘴吧，叫姚姐也不适合啊… 5、晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。 可后来想想，我好像明白了什么…

母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才掉了！” 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 女说：“你为什么看上去那么老气呀？” 男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫笑着说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了？” 妻子叹气：“唉，你这人实在太懒，我已经翻过一次了。”

昨晚帮女生修电脑，一直没修好。 女生说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。” 我顿时明白了，这不是老套路嘛。 真没想到，这么清纯的女生居然也…… 想到这儿，我站起身抱住她，没想到她惊叫一声，抬手给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌？”

中学的数学老师姓宇文。一天，有同学叫他：“宇老师”，估计是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊。”

我是一名中考阅卷老师。 有一问题是怎样节约资源。 看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎了我的眼！ 默默给了满分 .....

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

一个新生去学校报到。 老师："家长姓名？" 学生："李大猛。" 老师："和你的关系？" 学生："不好，他经常揍我！"

居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：“圣斗士中最厉害的武器应该是‘雅典娜的血’！” 我说：“好像是。” “肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说：“是啊，书上就这么写的。” 小孩说：“那……雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？” 我晕：“应该是吧……” 小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？” 我彻底晕倒！！！

一哥们去相亲，女方问他：“你平时都干点什么呢？” 这哥们老实回答：“也没干什么，就平时养养花，种种草，喝喝茶，陪陪狗狗。” 女方：“哇，你的生活好有情调啊！” 哥们说：“是吗？其实我本来只是想表达我很宅而已····”