爱吃长鱼的龙叔

期末考试，虾和蚌同时考了一百分。 老师生气地问虾：“你抄谁的？” 虾：“我抄蚌的。” 老师：“你棒什么棒！”

阿美感慨道：“现在的人真是浮躁啊，想想从前，车马慢，一生只能爱一人，现在啊……” 小丽说：“现在车马快，你一天能收好几个快递。” 阿美说：“别煞风景！！！”

哥嫂年轻的时候住在家属院，两间小平房，特别小的院子的那种，一天嫂子去院子里倒水，刚出屋门就看见一条蛇，大声喊我哥，要说还得是我哥，反应就是快，咣的一声就把屋门关上了，留下我嫂子一个人站在院子里对着一条蛇尖叫！

房间里有十根点着的蜡烛,被风吹灭了九根,第二天还剩几根?

有一艘船限载50人，船上已有49人后，再加上一個孕妇上了船，结果船沉入海中，为什么？

阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么？

从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。 第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。” 其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。” 第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。” 其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。” 第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

有些感情就像你去健身房健身，说停就停了，毫无征兆。

老公说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。 两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。 调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。 黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决，夫妻俩吞吞吐吐道：“鱼还没买呢。”

我长这么高，老实说我很自卑。 每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。

真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱。没有我，也没有你的今天。

宿舍有个大神，天天叫外卖。 终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！ 室友：“喂？” 老板：“嗯？” 室友：“嗯。” 然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

妈妈生日，决定送妈妈礼物。 钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。 生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。 我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？” 妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”

在男生没有其他优点时，身高是比较重要的；在他有明显其他优点时，身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分，而外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋仲基这么高，你真的会在意他是否有170吗？ 反正我不在意。 一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？

和男友电话吵架了，在哭。闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的？你都哭成这样了，竟然没有掉妆……”你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

老师：小红，你来用“禽兽不如”给我们造个句。 小红：禽兽，不如你做我男朋友吧！ 老师：滚出去！

下雨天，老李看见一个美女站在小超市外避雨。便觉得机会来了，就走进超市买了两把伞。刚要出门找她，却见美女进来，对老板说：“老公还不能走吗？” 老板说：“你在外边多站一会儿，我们家的雨伞马上就卖完。”

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说：“这个中秋福利还是很不错的哦。” 该MM一脸惊讶：“啊？今天我们算加班啊！” “算加班…” “加班…” “班！”