Mockingbird

对于每个想死的人，我都建议先把工作辞了/退学，之后玩一个礼拜，再问自己想不想死。然后你会发现该死的另有其人。

宝宝，我的儿童节元素是我自己，因为我在工作的时候像个孙子。

提猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回

中文老师正在讲课，课堂内很安静，静得掉一根针都能听见声音。这时候，突然底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。 中文老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了。旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

有人问： 男女为什么要结婚？ 佛曰： 男人想通了，女人想开了。 又问： 那男女为什么要离婚？ 佛曰： 男人看到了女人的漏洞， 女人抓住了男人的把柄。

有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧！”

“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。

閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾當？” 答曰：“縫連補綴。” 王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。” 又問第二個，“你作何生理？” 答曰：“做花賣。” 王曰：“你節外生枝，發在油鍋。” 再問第三個，答曰：“糊鬼臉。” 王曰：“都押到油鍋去。” 其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯勢，如何同犯此罪？” 王曰：“我怪你見錢多的，便把好臉兒與他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”

我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。” 闺密无良地看了我一眼，淡淡地道：“脸上没地儿长了呗！”

杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。 演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” 杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生。我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。” 哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？” 男友说：“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。” 说完，就挂了。

刚去市场买菜… 买了菜准备要走，被喊了回来… “大哥，还没给钱呢！” 付了钱刚走两步… 又被叫回来了… “还没找钱呢！” “大哥”，找了钱没走两步，又被喊住… “大哥，菜还没拿呢！” “诶呀我去，菜我不要了…”

一个人抓住了一只甲鱼，虽然他想煮了吃，但又不愿意担当杀生的责任。于是他想了一个让甲鱼自杀的方法。他在锅上平放了竹竿，又对甲鱼说：“你在这上面爬，过去，要是成功了我就放了你。”哪知那只甲鱼小心翼翼地爬，居然爬过去了！哪知那人还不肯罢休，又把甲鱼抓回来说：“你既然成功了，就再爬一次，让我再欣赏欣赏吧！”

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一条漂亮的围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：“就是那个颜色的。” 我定睛一看，原来是一堆狗屎。我强忍住内心的激动，回去后恶心了七天七夜，决定还是分手。我怕以后还有更精彩的，活不过来！

小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐，停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦？” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！” 我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！” 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！” 好吧好吧，你赢了。

丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。” 虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。 过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。 他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？” 妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

就在刚才，我带我家傻妞妹子去玩沙包砸娃娃得奖品！ 我砸了两个，妹子非要她砸。只见她撸起袖子，非常专注地大喊一声就扔了出去。心想这力道砸下两个的节奏，心里默默为她点赞！ 只听“啊”的一声，沙包直直地飞到了收钱妹子脸上。妹子真的抱歉啊，我真的不该带她出来的，妹子别哭啊…