Mockingbird

白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。” “不行。” “为什么不行？我脸蛋不够好看吗？” “不是。” “我不够有钱吗？” “不是。” “那为什么你不喜欢我，不和我在一起？” “我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤的体重。”

有次和闺蜜通宵打完麻将，两人准备休息到下午继续再战。 刚进入梦乡不久，这厮猛一下坐起来，说：“我戒指不见了。” 急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。” 这样的二货闺蜜，我也是服了你了！

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。” 推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？” 经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

公司有点远 昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早。 一男一女在吵架 今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！” 一路顺风 分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边，“顺风滚得快。”

A：亲爱的，我想你了。 B：嗯，我也想你。 A：你老婆睡了吗？ B：已经睡了。 A：我老婆也睡了。

去面试，HR问我：你能熬夜吗？ 我说：熬夜可以，熬夜工作不行。

小王对阿美表白：“我可以走进你心里吗？” 阿美摇头：“不行！” 小王心里失落，又问：“那我敲敲门再进去可以吗？” 阿美红了脸。

办公室闲聊… 老板说：“每次大号，我总得带一大把钞票。” 我不信，问：“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么，那得多硬！” 老板摇头道：“我是用来激励的！” 我追问：“激励什么？” 老板：“哎，我的屁眼见钱眼开，没钱就拉不出来！” 我：“。。。。”

萨维在电影院看电影时，为什么每次看的都是不连贯的电影？

身穿着金色衣服的人（猜4字成语）？

法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。” 说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。 这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。” 过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。 律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定埃” 陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

两个哥们准备相约周末出来小聚一下，以下为电话内容： 甲：周末出来喝点？ 乙：我问问我媳妇让不让我出去。 甲：你家庭地位一直挺稳定啊，常年稳坐你家第三把交椅，无人敢撼啊！ 乙：错，我家还有一只乌龟和几条鱼，所以… 甲：不是我说，这一点你必须向我学习，我在家要么不说，要么说一不二，不过，一般情况下我都是不说！ 乙：…

老公最近想要提高生活质量，为了显得高大上一点，居然把手机改成了英文。自己却改不回来了，死要面子坚持用了一星期。终于忍不住过来求我帮他弄回去，我帮他改回来之后，他竟然说：“这个谁不会？手机买回来第一天就知道了！”我一生气，又给他改回去了！他现在正给我捶背呢。

狼崽从小吃素。 狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。 终于有一天，狼爸狼妈欣慰地看着儿子狂追一只兔子。 狼崽抓住兔子，凶相毕露，狠狠地说：“小子，把胡萝卜交出来。”

李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。 李阿姨刚走，小侄就迫不及待地打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！ 我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门。他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：“那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！”

第一次和男友去吃西餐。 西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。 牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙地想坐下来，可能是坐得太急了，也可能是椅子太滑了，“啪”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来。男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。 我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

男的被表白，回宿舍一炫耀，整窝人羡慕，劝他珍惜。然后就成了。 女的被表白，回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静，还有更好的。然后静下来讨论，第二天回复：“你是好人。” 闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。 几百年不变的定理。

我有这样一个朋友，平日里很少见面，但他时不时的会给我发一条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活的好不好。 许多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，问我是怎么做到的？ 其实很简单，就是到现在我还欠他一些钱。

今早，老爸意味深长地对本单身女说：“你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？”

一天夜晚，我走着走着，突然看见了一名身穿白衣服的女子。我顿时吓得动也不敢动。过了一会儿，她没有动，我便慢慢地向后挪。那女子也跟着我，我便开始了飞奔。到家后，看到镜子上我的脸上有粒米饭。

买衣服时，见服务员妹妹挺漂亮，妈妈给我打电话：“儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！” 哈哈。 感动流泪，果然是亲妈。 不对，今年这是第几次了？

朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱； 朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱； 朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了。

分手 我和前女友交往了3 年，有一天她突然提出分手，理由是爱上了别人。 我直接气哭了：我爱上别人这么久都没有跟她分手，她怎么可以这样！