水饺水饺
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水饺水饺347
水饺水饺375
水饺水饺241
前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。
哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。
老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？
5秒后…
你肿了，老婆？！
又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！
水饺水饺398
在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。
看他那么深沉，我也没再说什么，过了几秒。
啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。
我说：“为什么吸血前不打死？”
哥们说：“它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！”
听的我都毛骨悚然…
水饺水饺253
小柯一大清早没精打采地来上班，我问他怎么回事。
他向我诉苦说，他的邻居都投诉他深更半夜打老婆，这根本不可能！
他弱弱地问道：“哥，我的声音很娘吗？”
水饺水饺322
同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了。”
教练：“我刚才是被你吓昏过去了……”
水饺水饺251
有个外国年轻人很有头脑，但是娶了个老婆克夫，创业屡遭失败。失意中来到中国，找到一位算命先生，帮自己转运。老先生道骨仙风：“你要算哪方面？”
“我想创业，但是老是失败。”
“嗯，你命中有此一劫。”
“我该怎么办呢？”
“你需要一个好名字来帮你渡劫。”
年轻人听后照做，最终建立了一个国际著名品牌：耐克。
水饺水饺337
1、早上上课，学生：老师好！
老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。
2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……”
3、老师给我们的高考答题歌：
高考高分需技巧，速度规范不可少。
遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。
碰到难题心不慌，答案要从基础找。
不求题题都去做，舍卒保车很重要。
不求题题都做对，掌握节奏取高分。
检查修改要慎重，答案改错最糟糕。
考试时间用充足，考完一科就放下。
4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。
水饺水饺215
大卫·克罗克特（1876—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说，它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
水饺水饺236
以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…
水饺水饺246
一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。
水饺水饺158
“咋戒烟啦？打算要孩子？”
“不是。”
“没钱了？”
“也不是。”
“老婆不让抽？”
“还不是。”
“卧槽，那是为啥？”
“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”
水饺水饺250
见了他也管他叫爹。
我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
水饺水饺304
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂，然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
水饺水饺293
公交车里，一男士大声地向他的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。他越说越兴奋，手舞足蹈，唾沫星子横飞。
一老太太用专注的眼神看着他。此男士对女朋友说：“看，老太太都相信我说的话！”
老太太眼含泪，说：“小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……”
水饺水饺310
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
水饺水饺359
室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】
第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】
第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~】
第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】
水饺水饺291
想想都是泪啊。看到某个新闻说，有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人，多么熟悉的场景啊！
有一次，我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我。为什么？
因为他们把我绑在电线杆上了！
想想都是泪啊～～～～啊～～～
水饺水饺202
刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。
男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？”
只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”
水饺水饺374
某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”
水饺水饺265
高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。
平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。
一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：“bo哥，老师叫你呢。”
bo哥腾地从椅子上跳起来，看到一脸茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：“选C，选C！”
“这道题选C！”
bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：“出去！！！”
水饺水饺365
“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？
“你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。”
“老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？”
“是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”
水饺水饺319
昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟地尾随着一个男人。我紧张地摸摸裤子口袋，松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已。但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办？
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