乱码用户

我们社交恐惧患者是这样的：你向我离开一步，我会主动向你离开九十九步。

你学会了吗？

世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西??

带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

小明去面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 小明：上过，我老婆就是！

放暑假了，女儿和老婆坐在床上看电影。 女儿道：“妈，你看电视里的爸爸，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。” 老婆道：“那都是骗人的，你爸对你多好啊。” 坐在旁边的我心里好感动。 女儿又说：“要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？” 老婆：“那就跟他走啊。” 女儿接着说：“那记得一定带上我。” 顿时我凌乱了。

世界那么大，床却那么小。床上的两个人曾经那么好，却不能到老。 我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。

－－－－ 我们来看孙子啦！ －－－－ 请进！ 老人打算告辞了… －－－－ 慢着，不能白看孙子，见面费250元！

老师：“两点之间直线最短” ，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

甲：今天天气不错啊！ 乙：是不错~ 甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱？

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”       “可以。”       “在哪儿？”       “字典里。”

刚才看到两个小情侣吵架。 女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。” 男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。” 女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。” 男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。” 女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。” 艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救她，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢… 媳妇：真TM保本！

我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都争着去咬架（从没让别的狗咬过）。总之没吃过亏。前几天给它买了一小玩具，居然怕得要死，还吓尿了。 纠结了几天几夜，盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。 今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不理了。

一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚： “亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。” 当儿子看信时，发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！”

一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散得快！

昨天下班回家，我告诉老婆晚上我要同学聚会，不能携眷，八点开始，大概十二点回来。 六点多的时候，老婆让我喝了一大杯浓茶，然后说这茶会让我六小时后拉肚子，要我准时点回家。

两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上，稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察：那我们就说只捡到两枚。

有一天，去药店买药。 看见药店旁边有个电子秤，于是就站上去看看最近有没有长膘。 可是那秤一点反应都没有，肯定是坏了。 于是我心想他们拿个坏的秤在这里摆着，这不是欺骗消费者吗？ 刚想去投诉，然后只看见一个护士对我说：“小姐，你站在我们电磁炉上干嘛！”

杨过：“姑姑，为什么你的武功如此高强？” 小龙女：“是因为我每天都睡在寒玉床上啊。” 这时候，小龙女牵过来一猛男。 小龙女：“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉。” 杨过：“……”

一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

某天，小陈突然发了一条朋友圈： 大家注意了！最近街边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要提高警惕！ 有好友去问他怎么回事，小陈说道：“就在刚刚，路边有人卖草莓，我过去尝了尝。尝到第30个的时候，他突然问我要不要脸？我没敢要，你说多吓人！”