HandsoMeng

今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！ 这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

法官：现在开庭审理事件！ 原告：我要告他们医院医疗事故！ 被告：手术是经过你同意的！ 原告：说好截大腿的，我小腿哪去了？

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

我们保证不了你安全 上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。 网管过来说：你走吧！ 要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句：“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着…” 我去你妹的吧！ 滚犊子吧！ 老子不买了！ 什么玩意儿啊！ 我单身招你惹你了！

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来。 贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？” 大妈淡淡地回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”

昨天吃麻辣烫，坐我边上的一小菇凉（看上去就15、16岁的样子）吃着鱿鱼问她嫂子：“鱿鱼是什么鱼？” 她嫂子想了想，说是：“会游的鱼，所以叫鱿鱼……” 当时我刚好吃着粉丝，硬是喷了出来，还呛到了，唉…… 这智商…… 不说了，让我先笑笑。

瓦夏：爸爸，你为什么没有小汽车？ 父亲：因为我买不起。 瓦夏：怎样才能买得起小汽车呢？ 父亲：你现在用功学习，长大了就能买小汽车了。 瓦夏：那你小时候为什么不好好学习呢！

本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉。家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处得也特别好。 直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：“我这大媳妇，我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什么活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪……” 呵呵……

每到年底，都会很忙，所以这几天都在外面跑。有时候就累得不想动，就对小妹（小妹十二岁，在我家这读书）说：“你这么大个人了，吃完饭也不知道洗个碗。其他的你做不了，洗个碗，难道都不会么？” 第二天，我们还没吃完，她先吃完了，而且把自己吃的那个碗洗干净，就继续看电视了…

妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

我是维修电脑的，今天一位顾客家的电脑中病毒了，让我上门看一下。 顾客是一位美女，一头长发，穿着粉色睡衣，身上散发着一股香气，长得特别漂亮。当然，这不是重点。 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服时发现衣柜里的一个挂钩坏了，让我帮忙修一下。这点小忙，我就进了衣柜去修理。正在这时，男主人推门进来了，而我还在衣柜里…… 大哥，我说我是修电脑的，你信吗？

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你好意思吗？” 没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？” 我非常生气，就抬手打了他一下。 他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？” 我说：“我就有病了，你能咋的？对你这样的人就该这样。” 我出来以后，他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD，原来他在打电话…

一位债台高筑的男人绝望地看着那堆帐单，发愁忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。” “我可以。”妻子回答，“一千元在哪里！” “那是第一个烦恼呀！”丈夫说。

同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那卖萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？” 大爷乐呵呵地说道：“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。” 同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二。同事开始掏钱付账，同事的女友说：“你这个够称吗？别不够啊！” 老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。” 老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧。”同事和女友相视一笑，“大爷，您太逗了！”

出去散步，不小心踩到了一条狗的脚。狗嗷的一声跳起来，一边嗷一边在地上打转。 我愧疚极了，连忙道歉：“对不起，对不起，我不是故意的，真的抱歉！” 旁边的大爷幽幽说道：“它不咬你就代表原谅你了。”

羊停止了呼吸（打一成语）

小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。 为健康受苦不行，但为了美，每个女孩都是铁人。

A：“眼睛千万不要对着手机太久。” B：“是对视力不好吗？” A：“那样手机会没电。”