会画画的脩

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。 第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！ 老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！” 商场周围的人用邪恶的眼神看着我…

小明拿着一包铅笔问：老师，这 2B、3B、4B 是啥意思啊？ 老师提了一下眼镜说：这 B 越大就越黑。

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。”老师满意地说。 “可是，有谁还知道其他的吗？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！ 只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚地喊道：“爸爸，我还会回来的！！！！”

有个二货妹纸，叫唐xx。 有一天，她男朋友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后她男朋友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友：“你怎么知道的。” 拉着我们每个人问为什么。

活着还有啥意思 妹: 人家说我两百多斤，胖得吓人！ 君: 别理他们，你这叫壮，稳重！ 妹: 人家说我满脸痘痘，长得吓人！ 君: 别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！ 妹: 人家说我嗓门太大吵死人！ 君: 别听他们的，嗓门大那是健康的表现！ 妹: 人家说我穿衣服老土，不会打扮！ 君: 这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！ 妹: 哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？？ 君拿起电话: 喂，喂，喂....对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。 然后就头也不回的走了！！！

刚穿新鞋，别人踩了你一脚，你会说：“你踩我鞋了。” 当你穿的是旧鞋时，别人踩了你一脚，你却会说：“你特么踩我脚了。”

那天开车手机导航，没有注意选择了步行模式…… 结果车一路狂奔…… 到达目的地后，关闭导航，看到导航上一行字，可把楼主逗乐了…… 上面写着：我的乖乖，你是从火星来的吗？

小明：“爸爸，你看那边那俩人，真不应该！” 爸爸一看，果然有一对小年轻在亲嘴，就道：“是啊，大庭广众的，这么做真不该。” 小明：“爸爸，老师说了好孩子不该吃零食，可他们俩都吃老半天啦，真不应该！” 爸爸：“……”

我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。我说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。” 过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说：“网络真好用，一搜就搜出来了。” 妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？” 我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”

CNT，不会 GE，今天才看到《男子陪女友做发型在旁等待 10 小时，不耐烦地唠叨被女友捅死》的新闻。下午就接到女友电话叫陪她做头发，这是什么意思？我该不该去？求支招啊。

妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。 “妈妈，我回来住，给他上‘一课’。” 母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”

一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想地把脸贴在车窗上，五官扭曲地大叫道：“救命啊，救命！” 老公很配合地把手按在我脑袋上，拼命往外推。 正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：“我救你来了。”

剩女级别： 15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”； 28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”； 31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”； 35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”； 45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

男：“你知道什么喜欢问为什么吗？” 女：“不知道，是啥？” 男：“猪啊。” 女：“哦。” 男：“你不按套路出牌啊，你要问为什么。” 女：“一点意思都没有。” 男：“为什么？” 女：“你猪啊。” 男：“为什么？我哪像猪？” 女：“……”

公交车上看见一男的拉着吊环低头玩手机玩的哈达子滴老长，最后终于妥妥的滴到他下面那个大爷头上了，大爷开始以为是汗水，抹了一把抬头一看，立马跳起来责怪他：小伙子手机里看啥呢。。

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后，医生问怎么回事。姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：“医生，我两条腿之间有条缝。” 医生认真盯着她看了一会，说道：“有缝就对了，没缝的那是老爷们！”

搞笑段子：大精小怪 “悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？” “看胸。” “罪过，罪过，那怎么分别呢？” “很简单，不过是个常识问题。” 悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？” 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！” 县官说：“你怎么来了？” 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”