会画画的脩

我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。 女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照。然后每学期最后一节课，所有的同学去认人： 如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了； 找到一张，就补考； 任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

小逗中学时候是数学课代表，数学是多少人的噩梦，每天早上收作业都太难了。后来想了个办法，统计下有多少不做的，小逗就代劳了。 代劳第一天就被老师叫到办公室，用小教鞭边抽边说：“真能耐，用印纸写了十二份，你当我傻，是不是？” 是不是？

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”

高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？” 突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。” 老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

您好，我钥匙忘带了，能不能蹭一下你家WiFi？我在门口玩会儿手机等媳妇回来！ 我赶紧招呼他：进来坐着等吧。 他很客气地摆摆手说：不了不了，我就在门口蹭下，就可以了！ 我一愣，显然他已经意识到了什么。为了缓解尴尬，我只好说：您就别客气了，说这话的一般都进来了……

老婆要出差几天，我深情款款地对她说： “老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……” “你只要保证不提前回来就行了！”

所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。 那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了。因为村子小，我怕碰见她尴尬，就没回去。然后爸爸坐火车来看我，我说：“爸，是我不对，过节了，我应该回去看你们。” 我爸说：“没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？” “我来安慰安慰你。” 我说：“没事的爸，自由恋爱，和平分手。怎么了，就你自己来的？” “我妈呢？” 我爸又说了一句：“孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？”