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谈恋爱一定要找那种天天发朋友圈的，因为他比较好懂，至少他有什么事或者在想啥一股脑全发朋友圈了，像那种几天都蹦不出一个屁的，你就猜吧，一猜一个不吱声！

来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。

乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办?

将军为什么不用出城做战？

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么多？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”

朋友第一次来大姨妈， 以为得了绝症， 为了不拖累父母， 然后离家出走了。

科目二考试的时候，有个女生可能太紧张了。到她考试的时候，她直接坐到了副驾驶上。这不是高潮。她举手示意，监考过去问怎么回事，她说：“怎么找不到方向盘啊？”

知道还刹车。 在马路上见一女子，面无表情，目测刚失恋。 过马路不看红绿灯，差点被一车撞上，司机吼道：“找死啊！” 女子回吼：“知道还刹车！”

喝多了，吐不出来。男闺蜜打电话说：“快把你的素颜照发来！” 我欣喜呀：“咋这么着急？有帅哥约吗？” 他说：“喝多了，吐不出来！快发来！” 各种醉了。

喝酒的五个阶段： 少女阶段，严防死守； 小妇阶段，半推半就； 壮年阶段，来者不拒； 寡妇阶段，你不找我我找你； 老太太阶段，不行还要瞎比划！

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。 房价那么贵，私有空间太奢侈。但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心待着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…… 不过后来我发现厕所里好像也能满足我的追求，之后就再也没想过买车了。

Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?" A tired voice called out, "Right near the end!" 就在我开始平安夜祷告时，教堂停电了。 教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛，把它们放在礼堂周围。 然后我重返讲道坛，整理了一下笔记后，我说：“刚才我讲到哪儿了？” 传来一阵不耐烦的声音：“马上就讲完了！”

以后再不跟狗胜李打牌了！ 昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走。他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千。我看明天这个账咋算！

在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？” “是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

最近我们寝室室长屁股上长了点癣。昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯。洗漱完毕后，他在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力地吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑地抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

国庆节后第一天下班时，小王脸色憔悴。 同事好奇问他：“你不是很喜欢周末下班的吗？” 小王大声道：“我喜欢的是周末和下班，不是周末下班啊！”

在小美闺蜜几次谈恋爱都没有结果以后，家里人安排了相亲给她。 小美闺蜜相了几次，都没有看上。 家里人问她喜欢什么样子的男生，小美闺蜜说喜欢身材好、长得帅的男的。 家里人说：“那撇开身材、长相这些外在，你内心深处喜欢什么样的男的。” 小美闺蜜：“对不起，我撇不开。”

小王有一天问小强：“小强，中秋节你们单位发月饼了吗？” 小强回答道：“没有。” 小王：“你们平时工作挺辛苦的，单位就没任何表示吗？” 小强：“也有点表示，就发了个表。” 小王：“什么牌子的表？” 小强：“中秋节值班表。”

影视导演系的老师问学生：“怎样表现一个思想者在作深入思考？” 学生答：“一支一支地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学生：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心里非常高兴呢？” 学生：“赶快给每个人发支烟。”

感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题： “小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？” 洋人们一致回答：“曹操！”