美女观察官

已经不是有没有心情玩梗的问题了，我现在没有心情生存。

早上坐公交车出去，走到了动物园门口，下车后看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，lz一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问：lz票呢？ 我说：他们不都直接进去吗？ 保安说：人家是来上班的，上班的，班的，的。 然后lz尴尬地走掉了…

看见一个说欢乐谷鬼屋的，说一个自己真事，也是陪朋友去。里面工作人员各种介绍注意事项，什么衣服、鞋招鬼啥的。穿这些的小心点，当时随便一搭话说了一句“自求多福吧”，结果那小心眼的工作人员真的就把我自己放进去了。靠，哥很随意的进去，然后有鬼出来吓唬我，然后一不小心的把那鬼打了！以后再也不好意思去了，想跟那鬼道歉，当时你真惊着我了，没控制住啊！

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

闺蜜和她刚交的男朋友分手了！ 我去安慰她！ 我：我知道这次你伤的很深！ 没事，有我在！ 闺蜜：这次真的不深，都没感觉！ 我：额，那下次找个深点的…

二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！ 1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。 到现在3年了，他还没回来… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！ 如果掉下老虎洞，千万别大叫。 我：那样会比较安全吗？ 男友：不！那样死的有尊严！ 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！ 4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？ 我：不知道，咋啦？ 男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。 5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。 我：为啥？ 男友：肉在嘴边都不能吃！ 我：什么肉？ 男友：猪肉和唐僧肉！

A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”。 你说这是不是国民素质提高的表现？ B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

我能行……一定能行！加油！ ……噢尼玛好累……我一定得跑完…… 草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了… 太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中 的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？” “三角恋。” “你这节课站着上！”

妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？ 为什么你现在又去找别的女人？ 夫：嗯， 那是因为我的地理常识变丰富了… 妻：…

狗日的班主任滚了 上初中时，班主任很凶。有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任滚了！”大家嗨起来！！ 然后就看见在讲台后系鞋带的老师幽幽地站了起来。 兄弟走好，我们会记住你的。

结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸，就像三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我像这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么？”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”

记得我上大学的时候，学校附近开了个溜冰场，外面放了个牌子，上面写道：女生免费，男生五元！ 看得我们很费解，进去问老板为什么这样。老板淡定地回答道：免费是为了吸引女生，而女生一多，就是为了吸引男生！我靠！ 现在想想，老板你尼玛太有商业头脑了！！！

饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去。 大吃大喝了一顿。

和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去。打电话跟家里人说，家里人就问属什么？ 我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。 听到他们迷信到这程度，气得我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

听过一个很心酸的话。 在雨里流泪，就不会有人看到。 说实话…… 感觉在泳池里尿尿的那些人也会说这种话。

警察面对两名歹徒，但他只剩下一颗子弹，他对歹徒说：谁动就打谁，结果没动的反而挨子弹，为什么？

初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。 老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？” 那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问：“你在干吗？” 老头：“找口香糖。” 邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。” 老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

早上到包子铺买包子，卖包子的店员竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？” 店员含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。”

女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ 女同学：…… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 女同学：好吧，我头发分叉。

小孩A：“你只有一个哥哥？” 小孩B：“对，只有一个！” 小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

喝多了，借着酒劲给男神发信息表白： 我迷路了，怎么也找不到去你心里的那条路了，你能过来接我一下吗？ 没一会，男神回消息： 我的心有点小，装不下你，你能不能找一个心大的。