Jessie洁希
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一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。”
Jessie洁希185
吃饭喝酒路过水果摊，室友问：“老板，瓜甜吗？”
老板白了室友一眼，没理他。
室友又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”
Jessie洁希363
外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼。
Jessie洁希150
今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。
走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。”
其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
Jessie洁希313
以前家教挺严的，非常注重礼貌。记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说：“这是女厕，你走错了。”
我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去。
Jessie洁希388
表姐找了个外国男朋友。
过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
Jessie洁希397
一个人对医生说：“医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。”
医生：“嗯～这很简单，你跟我来外面。”
到了外面，医生指着天说：“你看那是什么。”
那人说：“那是太阳。”
医生：“好了，你没事了，你还要看多远的东西？”
Jessie洁希343
元旦假期，我同学回台北。假期中有天，他骑车在市区四处闲晃。在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉。那个爸爸就趴在机车龙头上睡。绿灯亮了，爸爸就起来继续骑机车前进。结果，后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进。那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。
我同学看了不忍心，就把他抱上车去追他爸爸。终于在下一个红绿灯处追到了。在叫醒他爸爸后，说明原因。他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下。那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句：“你妈妈呢？”
Jessie洁希296
里皮大爷，中国国足也该赢一场了吧！
（2016年11月15日，里皮带队的比赛！）
别让球迷们太伤心！
Jessie洁希274
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。
买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
Jessie洁希175
1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。
过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨…
2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……”
3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。”乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！”兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”
Jessie洁希367
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。
一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”
主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”
Jessie洁希245
有一个男人最爱占别人的便宜。
大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。
有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门口过，总不会有啥事吧。
于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。
谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”
Jessie洁希166
一位北方朋友在重庆出差。
第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”
Jessie洁希324
一位著名作家的话剧首演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了祝贺短信：“非常成功！”
演员受宠若惊地回复道：“您过奖了。”
作家又郑重其事地发消息说：“你不要误会，我指的是剧本。”
女演员回复道：“我指的也是。”
Jessie洁希166
地球上什么地方的出生率最高?
Jessie洁希267
邻居家里有个美女，每天早上她都要带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！
Jessie洁希275
新富二代
拜金女小丽网恋一个富二代小王，二人见面后，欢天喜地地来到小王破烂不堪，穷到惨不忍睹的家。
小丽大吃一惊：“怎么这么穷，不是说富二代吗？”
小王吸一口烟，意味深长地说：“不错，我家负债100万，所以我是如假包换的‘负二代’。”
小丽哭晕。
Jessie洁希223
甲：什么叫繁体字？
乙：笔画多的字。
甲：笔画多为啥就叫繁体字？
乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
Jessie洁希240
有一天突然接到一女客户电话：“你们保险到底保什么啊？”
答：“保意外事故啊。”
她：“那意外怀孕有赔么？”
我回她道：“有现场么？”
嘟嘟嘟嘟嘟…
她挂了…
Jessie洁希332
高中发短信都是“上课了，不聊了”；
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
Jessie洁希147
曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了，TM也没轮到我！”
Jessie洁希220
和老公在一起四年。
老公管钱。
今天吃饭的时候，婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
她说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱地说了一句：“你有没有想过是大哥拿的钱…”
Jessie洁希387
刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“赶紧充上啊！”
充上……我也是醉了！
Jessie洁希324
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