卡尔加里徐霞客
30 篇 · 8242 赞
卡尔加里徐霞客343
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥。”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”
卡尔加里徐霞客243
哥们男护士一名，一次手术前给一男病人备皮（要刮干净下面的毛）。男病人强烈反对，说换个女的来！男的他不习惯～哥们平静地说：放心，我比你大，看不上你的。
卡尔加里徐霞客224
某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：
“如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”
卡尔加里徐霞客276
这几天全国大升温，有一些城市都达到四十多度。有人传言说“马路上可以摊鸡蛋”。为了证明这个谣言，我就带好了厨具和油、鸡蛋等材料，去马路边摊鸡蛋。
我把油倒在地上，刚打好鸡蛋……万万没想到……我就被城管带走了……
卡尔加里徐霞客379
某少数民族剩女，无男友，众人帮忙。终一日，寻到一汉族男子，各方面均符合女子要求。但女子仍不答应，问其原因，女子答：“他是汉族的，我怕嫁给他，死后会被火化。”（部分少数民族人死后有特定习俗）旁人听后，说道：“你活着的事还没整明白，管死了以后的事干啥？”
卡尔加里徐霞客385
丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？
妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！
丈夫赶忙做饭，吃完后说：你把碗洗洗吧？
妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
卡尔加里徐霞客318
高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！
这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！
回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”
卡尔加里徐霞客359
睡得正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷。我好奇地问：“妈，你干嘛啊？”
妈妈幽幽地说道：“没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味。”
说完转身就走了，我彻底凌乱了！
卡尔加里徐霞客323
兄弟三人皆近视，同拜一客。
堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。”
仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”
二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”
卡尔加里徐霞客312
爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。
我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…
过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”
我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”
狂晕…
卡尔加里徐霞客291
朋友是一个一般不发火的那种！
有次和朋友一块吃饭，上的那种小菜，黑咸菜！
刚开吃，就看到一根头发，我要找老板，朋友说：“菜里有根头发很正常，没事！”
继续吃，尼玛，又有一根，朋友又说：“没事，正常…”
您没猜错，接着又来了一根！
朋友直接疯了，“MLGB老板，你家咸菜长头发么！”
永远不会忘记那壮观的场面。
卡尔加里徐霞客314
电话声响起…
女：喂！
男：喂，你猜一下我是谁？
女：GSBE！
男：不是！
女：JACK！
男：不是！
女：LEON！
男：NO！
女：哦，是KEN！
< 男：NO！！
NO！！
女人心想：我的情人都数了啊？
女：那你是谁啊？
男大声的说：他们都是谁？！？
你连老公都忘了！？？
卡尔加里徐霞客196
女：这衣服好看吗？
男：好看。
女：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
女：那衣服好看吗？
男：不好看。
女：你就舍不得给我买！
卡尔加里徐霞客270
有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。
上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”
富商回答：“我曾经掉了十块钱，滚落到乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”
上帝又问：“只有这一件吗？”
富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给了她二十块钱！”
上帝回头问天使：“这两件事是否有在记录中？”
天使回答说有。富商点点头，满脸期待地望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”
上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”
卡尔加里徐霞客241
搞笑段子：我就这么跟女神表白了？
“我向我的女神表白了！她接受了哦！”
“你咋说的？”
“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”
“她咋说的？”
“她对我说：‘配！’”
“我擦……呸！”
卡尔加里徐霞客142
我对一女同事说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
女同事：“啊，胖那还是算了吧。有多胖？”
我：“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
女同事：“你凭啥说我老公胖!”
我：…
卡尔加里徐霞客171
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”
卡尔加里徐霞客243
上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
卡尔加里徐霞客303
“为什么学生要作弊？
因为成绩比诚信更重要。”
卡尔加里徐霞客321
我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：
“你们以后再这样，就别怪我翻脸不认人了！”
卡尔加里徐霞客195
车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。
过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”
又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”
卡尔加里徐霞客252
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买。这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：“那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…”
卡尔加里徐霞客266
约了个妹纸逛街，刚一起坐上出租车，司机就笑着说：“哟，又换了一个啊。”
我特么又不认识你，居然这样胡说八道。
刚想和妹纸解释，妹纸开口了：“大哥，你真讨厌，又开我玩笑。”
卡尔加里徐霞客256
粤ICP备2023068874号