北冰洋与居夏

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。 他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？” “我最近做生意有些缺钱。”小白兔有些不好意思地说，“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

上班去了心情就像远赴边疆和亲的公主。

有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人。我那朋友输了3次密码不对，那俩货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来！”……我只能低着头默默的抽烟。

路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站在旁边看着，便说道：“小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话说得我脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。

甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”

学校门前，一名家长趁摊主正忙，把一瓶奶茶暗暗塞给身后的儿子，举着另一瓶奶茶付完钱正要走，身后的儿子嚷道：“两瓶，我这还有一瓶！” 摊主皱皱眉，很快笑了：“你妈妈这一瓶盖上有奖，那一瓶是奖品！” 孩子进校后，家长红着脸要补钱，摊主对她摆摆手道：“票子是小事，孩子是大事…”

家里请了个新保姆。 晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

吓死本宝宝了 早上挺冷的，一大妈背向我，双手抱臂在前面走着。经过一家汽修厂时，估计有轮胎爆了，传来“砰”的一声巨响。 大妈吓得愣在原地，蹦出一句：“吓死宝宝了！” 我听着好逗，心想大妈也这么萌啊？ 走到她身边一看，只见她怀里抱着只小猫，不停摸着猫的头说：“宝宝别怕，宝宝别怕。”

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“操，我还以为是电梯。”

在公交车上， 妹子：您坐我这里吧！ 老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧！ 妹子：嗯，那好吧！ 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！

玩山崖蹦极的时候...... 绳子突然断了...... 我说..... 咦！ 又断了，有点意思啊这个.....

1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。操见其英勇，命曹洪问其姓名。云曰：“吾乃常山赵子龙也！” 操曰：“忽悠，接着忽悠。” 云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？” 操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！” 2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指麻辣串问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈又指毛血旺问：想不想吃？ 女子答：想吃！ 方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！ 3、“据说他身价20亿！” “比我多了一个亿呢。” “哟，看不出来你这么深藏不露！” “瞧，口袋里就20。”

男友国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳。结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。” 有一天，一头大象在洗澡。突然，有一只蚂蚁走过来对大象说：“你站起来。”大象就站起来。蚂蚁又说：“你坐下去吧。”大象不解地问蚂蚁：“你想干什么呀？一会儿站起来一会儿坐下去的。”蚂蚁回答说：“我的内裤丢了，我看看是不是你偷穿。” 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 “那狗为什么老盯着我？”他问侍者。 “我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午2点在洗手间集合。 当女孩们在2点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

我对拖延症说：“我要杀了你。” 拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗？” 我说：“好的。”

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯·弗兰克，我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德！” 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。 初中有一个绘画习作，题为“手的联想”。 交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

有一天，妈妈跟女儿说：“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。” 女儿呆呆地看着妈妈，认真地问：“偶尔妈妈是谁啊？”

本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？” 师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。 小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。” 小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。” 小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。” 小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？” 小黄答：“我要当同胞。”