下次一定少吃点

小时候爸爸带我去出差，坐的是大巴车。 他告诉我他带我逃票，让我躲在他身后偷偷进来，我照做，居然成功了。他又在车上嘱咐我别出声，等检票员来就钻座位下面。我感到非常刺激，对“违反道德法律”一事有着野蛮的新鲜感。 后来才知道，原来买票了，我爸在骗我安静点。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

如何应对即将到来的考试？ 买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”。 吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科。 最后，考试当天穿耐克，因为 Nike 的标志是个“√”，能保证成功率；最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”。

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来。她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” “下次表决时投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

LZ昨晚洗澡。香皂不小心掉地上了。本人弯腰去捡，正巧老婆下班回家进厕所拿卸妆油。于是高潮出现了。只听老婆幸灾乐祸地说：“哟，一个人在家练习捡香皂啊。”

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问：“你们这油不会是地沟油吧？”同事回答：“开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！”

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！” 我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！” “但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。 唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...然后那个人就不见了。

最近经常陪女儿看《大头儿子小头爸爸》，而我的领导头也有点大，背地里我们都喊他“大头”。 有一次，我工作的时候忙得手忙脚乱，他跑来问我：“要不要帮忙？” 当时我不知道怎么回事，来了一句：“大头儿子真懂事。” 当时脸都绿了！

高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。 某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！” 哥们颤抖答曰：“七点六十二！”

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

同学聚会，大家都好久不见，我开心地跟大家问好。结果，一个曾经追求过我老公的女人说：“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧。” 身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她：“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！”

班主任让同学们在自习课上写作业，班主任坐在讲台上看着。 班级里很不安静，总有几个同学说来说去。 班主任忍无可忍，说：“你们写作业，都是用嘴写的吗？” 声音明显小了一些，这时小明说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”

红太狼一大早就起来生了一堆火。 灰太狼：“亲爱的，你这是干什么呀？” 红太狼：“等你去抓羊，然后烤全羊。” 灰太狼：“你这么相信我的能力？” 红太狼：“是啊！” 灰太狼：“万一今天没有抓到羊呢？” 红太狼：“那就烤全狼。” 灰太狼：“我靠，这么狠……老婆，我保证一定能抓到羊的！”

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到了。”

我上小学比较早，大概五岁多一点吧。 那天拉完屎，因为天冷，老妈把我裹得跟个粽子似的，我的手怎么都够不着屁股。脱了一只袖子才行。 于是学校流传出一个关于我的歇后语，xxx擦屁股——露一手！

一次去哥哥家吃饭，吃饭时我媳妇给侄女夹了块肉。 媳妇说：“小侄女，你说婶子与你叔叔谁对你好…” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 媳妇说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦…”