疏影不散

男人对女人说：“你是风儿我是沙， 你是牙膏我是刷， 你是藤儿我是瓜， 你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨， 我是花儿你是渣， 我是美女你是啥？ 你要追我我自杀。”

上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…

到底是谁往空气里面下了健胃消食片了？刚上1秒吃完下1秒又饿了！

今天跟哥们一起去洗澡，在澡堂入口排队买票。 前面是一位美女，我和二货哥们分立在她侧后方半个身位，距离挺近的。 老板抬头看了一眼，惊讶地问美女：“一起的？是开单间吗？” 美女转头看了眼我俩，羞红了脸跑了。

同事是个很可爱的妹子。 今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！ 我问：为什么？ 她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！

不要再黑处女座了好吗！ 也有一些处女座人很好的，我就认识一个朋友，他英俊潇洒、风度翩翩、温柔体贴、待人和蔼…… 什么？你说他是当年为了够上学的年龄，把生日往前改了几个月？ 算了，你当我没说。

老婆对我说：“你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包。实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！”

巡检是县一级的小武官。 可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。” 一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。 回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！” 巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”

老婆总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆气急委屈地说：“我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？” 和老婆吵架后，她不跟我说话了，只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》…… 听的我毛骨悚然。 一个爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现他被老婆压在下面。这朋友高呼：“别拦我，我在下面打得顺手些。”

我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

去拿快递，遇到个帅帅的快递小哥。他直接问我要电话，当时就脸红心跳加速。但还是厚着脸皮说：“要不你加我QQ吧？”然后他说：“额，不是，我就对下你是不是这个快递本人。”

地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。” 我不禁默默送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。 谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

这里是韩国吗？ 有人听说从任何一条江跳下去都可以到韩国，于是他从牡丹江跳下去，游到了对岸，发现有个老人在散步，问到：“哈你哈赛哟，这里是韩国吗？” 答：“欧巴，这里是铁岭三道沟子史密达。”

哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱。我说好啊，发来卡号。工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？ 骗子发来农行，再继续上网登录。 又再告诉他，农行太远了，建行有没？ 继续建行。 然后骗子就不理我了… 哥真是太坏了，连骗子都骗！

女：亲爱的，再问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？ 男：咋又问这问题，你爱我吗？ 女：爱呀！ 男：爱我就不该问这种问题！ 女：那我不爱你，你快回答。 男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。 珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”

真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…

一天，女说：我想跟你分手可以吗？ 男说：当然不可以了。 女说：为什么不可以？ 男说：你想啊，你去买个包子，咬了一口，人家还肯给你换吗？ 女说：可是你没有我想象的那么好啊。 男说：要是你想买个肉包子，咬了一口才发现原来是个菜包，你说人家还会换不？只能凑合着先吃了。 女说：哦，这样啊！

“我发现了一个新技巧，可以让别人对我产生好感。” “什么技巧？” “很简单，就是经常对他们说‘你看起来好像我的下一任男朋友/女朋友’。”

女朋友：我爱上除你之外的男人了。 我悲痛欲绝，但如果她能幸福，我愿意放手…… 打字的手正在颤抖：谁啊？ 女朋友：财神爷。 我：…… 那我也爱。

老师：小明，请用“一带一路”造句。 小明：我们家那一带，一路上都是牛肉汤、羊肉汤、豆腐汤…… 老师……

什么东西比乌鸦更讨厌？