疏影不散

前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。 我：她化妆都没有你化成灰好看。 兄弟们，医院WiFi挺快的，不用担心我。

一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西。后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔得一根不剩，然后他就冷死了。

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！ 结果，大神被… 吓哭了！

老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。 2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。 3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王” ，一旦调虎离山，我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散” 的教训，学习狡兔三窟。 小猴子们说：“我们牢记你的教诲，向猴子好榜样孙悟空学习。”

老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开!窗帘拉开… 拉开… 开… 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。” 女孩害羞地点了点头：“好，我也会带我男朋友来。” 到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。” 男孩又问女孩：“你男朋友呢？” 女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”

喜欢牵手就结婚的生活， 却活在上床还怕分手的年代。

每次大姨妈来都会肚子疼，这次也不例外，疼得我在床上打滚。我妈看着我说：“呦，这刚过端午节喝了雄黄酒，就急着现原形...” 我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精....” 我…

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

下班后给老婆打电话：“晚上吃啥？” 老婆：“西餐。” 我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴。 到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找； 手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。” “够了！”女朋友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”

女同事正在吃冰激凌。 男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？” 女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。” 第二天，女同事愤怒地骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”

某日我和朋友走在大街上，突然走过来一个女人，向我们说：“别走，我要和你们打群架，等着！” 我们就在那儿等了好久，没想到她来时带了一群狗……你他妈逗我呢？ [吐][吐]

今年万圣节遇上了寒衣节。 “妈妈，我要穿上奇怪的衣服吓人去。” “这有一会儿给你姥姥烧的衣服，你要吗？”