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老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是你教的！ 老师：滚出去！

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

看到同桌哭得很伤心，我就去安慰她，并且鼓励她说：“谁说你长的丑？！” “你非但不要哭，而且你要站起来让大家看看！” “看看！！” 她哭哭啼啼的说：“看我什么？” 我说：“看你什么，就看你。你不仅长得丑，而且还矮！” …。

行刑官: 午时已到，行刑！ 使者（骑马飞奔而来）: 刀下留…… 刽子手: （咔嚓） 行刑官: 你还有什么事吗？ 使者（呆）: 没…没了

幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？” 静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”

“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。 前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。” 好高大上啊，无烟处理是什么高科技？ 一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……

和哥们讨论上厕所没纸怎么办？ 我说：小时候我用过树叶。 他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。 我说：我工地上，用过砖。

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...” 结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里”..... 大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。 过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。 财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。”

天苍苍，野茫茫，满地苞米已焦黄。 富户雇人往家拉， 穷人只能自己扒。 迎着星，送着日，满手都是倒枪刺！ 地头望，泪两行，腰酸背痛恨垄长。 人之初！性本善！扒苞米不好干！ 站地里！向前看！一倒一大片！ 日照香炉叼小烟！扒上抱米一小天！ 拿起镰刀手磨泡！天天晚上睡不着觉！ 亲朋好友如相问，就说我和苞米混… 待到山花烂漫时，苞米扒的眼发直… 问君能有几多愁，盼望早日扒出头…

我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。 没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

一年级的学生不懂事， 二年级的学生太沉默， 三年级的靓女没人追， 四年级的靓仔一大堆， 五年级的情书满天飞， 六年级的情侣一对对。

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

一日，一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道： "肛门发言(炎)" 主治医生一看，提笔写道： "肛门发言------屁话!"

有一天，某市某县某小区的一个孩子突然问妈妈：“妈妈！妈妈，我已经14岁了，可不可以带文胸了啊？” “不行！” “那……妈妈！妈妈，我可以带卫生巾了吗？” “不行！” “妈妈！妈妈！那我……” “你给我闭嘴，你这个笨儿子！”

带女朋友花花回家，爸妈看了之后也喜欢，一起喝了点酒。 花花晕晕的对老妈说：“阿姨，你这么年轻漂亮，我叫你姐吧！” 老妈竟然笑哈哈的答应了。她一句姐，她一句妹聊开了…… 我扭头看着笑嘻嘻的老爸说：“哥，你看这姐妹俩……”啪~~啪~~老爸眼睛瞪的老大，看着捂着脸的我吼道：“那你问你爷爷叫啥？” ……

一个烤地瓜的故事 一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。 公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下。这时，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微地冒着热气… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。 司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下的，你的地瓜在地上呢！”

穷不可怕。 可怕的是，穷的是我。 穷的是我也不可怕。 可怕的是，穷的只有我！

小美大学兼职的时候做过一段时间的售货员，当时是在一个商场里卖衣服。 过了好几天小美也没卖出去几件，经理就来询问原因。 小美说道：“那些顾客每次看到衣服价格都说以前物价那么低，现在是怎么了之类的话。”，年龄已经这么大了。“ 经理：“这还不容易吗？你下次就直接跟他们说：你们年龄已经这么大了？完全看不出来诶！” 小美：“学到了。”

小明听老师科普了有哪些自然灾害，其中最不理解的就是海啸。 回家后，小明问爸爸：“爸爸，海啸是什么意思？老师给我们讲了，但是我还是不明白。” 小明爸爸想了想，说：“通俗易懂的解释就是，平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。 堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。 堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。 堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。