DScarecrow

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。 大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹得严严实实的。 不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

结婚前，第一次去老公家见家长。 割一下。 尿急，然后去如厕。 因为见家长扮文静，憋了一会儿，有点急。 关了卫生间门，重重地坐到了马桶上。 还嘘了一口气。 高潮来了…… 马桶圈碎了…… 裂的口子还夹着我的屁股肉。 收拾好现场，悄悄叫老公来卫生间。 我老公一阵暴汗…… 以死相逼他承认他坐碎马桶圈的。

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

小柯上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：“这个字念什么啊？” 老爸没有马上告诉小柯，而是提示他说：“饭碗里面装的是什么啊？” 小柯回答：“饭碗里面装的是饭啊！” 老爸又启发小柯说：“那饭是用什么做的啊？” 小柯又回答：“饭是用电饭锅做的啊！” 老爸。。。

高中的时候，老师总是把漂亮的女生安排与我同桌，防止她们早恋。

有一次上课偷吃汉堡，不小心噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，tmd，水从鼻子里流出来了。卧槽，和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？” 我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！” 然后人家沉吟一声，让我等通知了。

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。

不好意思，忘了你是我儿子了。今天老妈带着我去相亲。 一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖。你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他。” 我..........老妈你来干啥来了？不会聊得太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！

爆料一个无关痛痒的： Vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“Vitas先生，请问你到上海来有什么感受？” Vitas淡定地回答：“Vista是一个电脑系统，我叫Vitas。”

女友：为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去？ 男友：我这是为了证明我的清白，让大家知道不是我在打你。

男子买包子时，发现涨价了！ 于是男子问老板：怎么包子涨价了？ 老板说：因为肉价涨了！ 男子大为不满：肉涨价，素馅包子为啥也涨价啊？ 老板哈哈大笑：做包子的大师傅他要吃肉啊！

老家农村，小时候和一样大的伙伴喜欢把什么生的都烧来吃，土豆、红苕、玉米、地瓜、南瓜什么的。最难忘的一次是烧两个生鸡蛋，几个小伙伴正围着火堆等熟了吃，砰砰两声像放了两个鞭炮，那场面…… 那酸爽……

寝室墙上有块大镜子。寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看看到底怎么样个包，被室友B撞见了。这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

1、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？” 妈妈回答说：“是温度计，测温度的。” 儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？” 2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？” 儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。” 3、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。” 妈妈：“为什么呢？” 儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。” 妈妈：“你怎么知道的？” 儿子：“我和他一起去的。” 4、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。 比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。 一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。 官拿笔点原告郁工耒，误唤道：“都上来！” 三个人就一齐上了堂。 官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？” 书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。” 官又点被告齐卞丢，误叫：“齐下去！” 三个人又一齐退下去。 官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？” 书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。” 官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？” 书吏说：“叫新釜。” 官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”

从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句 1辆2手3轮车 楼下高手接： 1辆2手3轮车只卖了4块钱 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新 1辆2手3轮车只卖了4块钱，还是5个人竞拍的，结果骑了6天就坏了，但我7手8脚又给修好了，居然还有9成新，出去拉了趟活人家是10分满意

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。 一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！ 昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下：“小琴，睡了吗？我想你了！” 卧槽！ 看着发送出去的短信，我内心直打鼓，手心直冒汗！ 一会儿短信回复了：“姐夫，你疯了吧！” 看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！ 紧接着电话铃声响了！是小姨子！ 媳妇叫我免提接听：“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”

（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料…） “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。 （可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到座位，呼唤铃又响了。 空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”

我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是“天黑请闭眼”那样的睡觉。

一个从没出过山的老汉到城里打工，有人提醒他：“到城里要学着点，这里和山里不一样。比如说山里的茅厕，在城里就成了‘打不流稀’！” 汉子闻听，瞪大眼睛惊叹道：“乖乖，城里人就是厉害，‘打’都‘不流稀’。我以后可得注意点，不然被打拉稀了咋办？”