虎真吵_Channing
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听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……
虎真吵_Channing268
虎真吵_Channing272
虎真吵_Channing216
现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。
女友说：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。”我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“哪一年的？”
“哪一年？”
次奥，不带这样玩的！
虎真吵_Channing365
在家没事就喜欢和我爸斗嘴，那天实在是斗不过他，气得我一拍桌子，对他说：“老郭头，你天天气我，这笔账该有个了结了。”
我爸一听这话，一撸袖子：“嘿，你还想打你老子？”
我边摇晃着食指边说：“nonono，打爹焉用杀牛刀？”然后我一声大吼，“妈，我爸藏了私房钱，就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢……”
紧接着，我妈提着擀面杖就杀了进来……
虎真吵_Channing318
大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。
虎真吵_Channing208
一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
虎真吵_Channing330
春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”
老板客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”
虎真吵_Channing267
阎王爷问：“你确定吗？”
黑猪坚定地点了点头。
“傻逼，下辈子还要做猪？”
虽然是小声嘀咕，但还是被黑猪听见。
黑猪说：“是这样的，我们猪吧，什么都不用干，吃了睡睡了吃，人们还给我们盖房子打扫房间。这种待遇放在人里，就是皇上了。”
“可你们最后会被杀掉呀。”
“就当人们不满压迫，造反了呗。”
虎真吵_Channing165
老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！”
你得赔偿我！
我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！”
我：…
虎真吵_Channing359
小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。
看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？”
“噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……”
上班族伤不起。
同事甲：真累啊！经理又给我加活了！
同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！
虎真吵_Channing398
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心地问：“你又生病了？”
小明头也不抬地说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去……”
虎真吵_Channing306
有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。
哎…
虎真吵_Channing306
一对夫妻吵架。
女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
虎真吵_Channing232
就今天语文考试上，我同桌问我：“当之无愧怎么写。”
原谅我耳背听不清，我写了：“当只乌龟。”
同桌被我蠢哭了。
虎真吵_Channing386
在酒店吃饭，问WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念，“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已打开，谢谢！”
虎真吵_Channing264
古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭。一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘。他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
虎真吵_Channing360
小时候特别爱爬墙，但是我妈不让，说是怕摔了。
然后有一天，真的摔了，胳膊巨疼。怕挨骂，不敢跟妈妈讲，就学武侠剧里面的方法，结果自己治好了。
虎真吵_Channing213
昨天去相亲，对方说我是一个特别和谐的事业型男人。
我问为什么这么说，她答道：“你看，你头大表示智慧，肚子大表示稳重，脚短表示接地气。”
听完我都想掐自己一下，看看是不是在做梦。
虎真吵_Channing258
小美的同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里说要养着。
小美看到以后说：“要不要装点水来？”
然后那位同事去饮水机接水。
过了一会儿，她拿着空瓶子回来，小美问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关，接了热水，把它烫熟了。”
虎真吵_Channing138
什么样的书最香？
虎真吵_Channing369
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。
首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…
老公：这…行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…
虎真吵_Channing347
刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”
随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷…
虎真吵_Channing162
小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。
主人：你倒是留双筷子啊！
虎真吵_Channing368
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