Endlesslly

我三句话就让男人，听了我说三句话！

帮一妹子拿下一个大订单，妹子激动的非要感谢我，我笑着说说，看你这么有诚意，不行就肉偿吧！ 妹子一脸红晕，羞涩的点点头，小声对我说“晚上去你家！” 下了班急忙赶回家，收拾好卫生，洗了个澡，喷了点香水！ 幻想着各种动作～激动的坐立不安！ 到了晚上妹子真来了！ 按捺住狂跳的小心脏打开门，妹子红着脸，羞涩的一抬手“给你” 卧槽两兜，有猪肉，牛肉，羊肉卷，一只白条鸡，还有一条鱼！ 这...

昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进来说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”

热知识：栓q的反义词是放p。

1. 当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来毫发无损地出来了！ 2. 赵云带着阿斗杀得曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 3. 赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔了阿斗！ 4. 刘备临终时说，如果阿斗不能辅佐，就让诸葛亮替位！ 5. 当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！ ——我好像知道了什么！！

大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者。很长的一段时间里，新东方发工资都是现金的。大家知道新东方老师拿工资是按课时算的。谁接的课多，谁的钱就多。 发工资那天，我拿了一个女士的小手提包去了，觉得装工资足足有余。结果小云老师过来了，我一看，他拿了个密码箱！天啊！我崩溃了。过了一会儿，MR. 悲剧来了。我一看，他提了一个网兜！这下我彻底崩溃了。他们都接了多少课啊？！

上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。 我TM招谁惹谁了！

1、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯… 2、我们几个同事在聊天。 其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。” 我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！” 3、今天清明，我们去扫墓。 中午吃完饭，堂哥给她女神打电话。 “你扫完墓没，一起出来玩？” 然后女神说：“还没呢，还要去好几个地方。” 堂哥来了句：“你家的死人真多…” 4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？” “还找不会游泳的。”

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

也许是动画片《熊出没》看多了，生活中儿子动不动就拿光头强来说事。 这不，有次我正在厨房做饭，儿子对我说：“妈妈，你会做红烧肉，光头强会做饺子，你们两个各有各的厉害。” 我哭笑不得，这小子竟然拿我和光头强比厨艺。 又有一次，晚上我们一家三口正津津有味地看球赛，忽然停电了，我说了一句：“哎呀，真是关键时刻掉链子。” 我儿子一听，又来劲了，说：“这就像光头强，每次砍树快砍好的时候，电锯就没电了……”

老婆回娘家快半个月了。 今天打电话说下午回来。 下午下班回到家，听到电视声音，我就知道老婆回来了。我激动地冲楼上喊：“老婆，今晚我要来五发。” 推开房门，结果发现小姨子鄙视地看着我。接着她对我老婆说：“难怪妈当年拿着农药不让你嫁都拦不住你，嫁给这又丑又穷的人。”

记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？” 企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！” 问第二只，第三只答案都一样。 到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？” 企鹅一巴掌打到记者脸上，哭着说：“我是觉觉。”

我跟一哥们说：“哥，我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。” 我那哥们就嘲讽我说：“都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇。哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币，服务员傻了！ 然后大堂经理来了，忙道歉说这顿我买单…

新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！” 过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。 老师问他：“你认为自己笨吗？” “不是的，老师，”小家伙回答说，“让您一个人站那么久，我不忍心！”

男子惆怅地说：“其实，我小时候长的一点也不帅。” 朋友：“你现在也不帅啊！” 男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。” 朋友：“那你现在长开了吗？” 男子：“我想开了。”

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。 他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍作婉转。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴地说：“真的？哪一门？” 杰克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

早上临上班，老婆和老公吻别。 老婆：亲一个！ 老公：啵！ 老婆：再亲一个! 老公：啵! 老婆：还要嘛… 老公：… 流氓!

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。 小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。” 姑娘含羞说：“我也想吃你一口。” 在一旁站了很久的侍者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。” 思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。