树子__
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对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
树子__159
我们英语老师是一名美女，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了，大怒，拍着桌子就大喊：“你是不是看到我就像睡！”
这我该回答想呢，还是非常想呢？
树子__343
领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我。。。
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穷的时候我以为有了钱会很快乐，然而现在我却依然不快乐，因为我还是穷。
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一天，我跟男友约好在公园门口碰头。我到时，看见他已经在等我了。我故作意外地说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”
这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我们……
树子__152
晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。
我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”
儿子说：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧得这么难吃，你对得起他们吗？”
我：……
树子__259
有一快递员送快递…
到站敲门，主人开门。快递小伙问：“你是猴子请来的逗逼么？”
主人：“你他妈才是猴子请来的逗逼。”
快递员下楼打电话，问：“我送快递的，你是猴子请来的逗逼么？”
主人开窗户高呼：“我是猴子请来的逗逼！我是猴子请来的逗逼！”
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庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。
庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。”
惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”
庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？”
惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”
庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？”
惠子说：“神经病。”
树子__224
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时，遇到一条老野蛇。老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混得相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是什么原因？”
老野蛇想了想，回答：“可能是你老眼昏花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？”
花野蛇点点头，说：“好主意！明天我就去配一副隐形眼镜。”
过了几天，在同样的森林里，老野蛇再次遇到花野蛇。老野蛇见花野蛇精神气色比前几天好了很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜怎么样？”
花野蛇回答道：“感觉很好！尤其是我的性生活增加了不少乐趣！”
老野蛇不解地问：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”
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公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。
过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。
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老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。
那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”
没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”
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上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿：假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的反差萌。
她读 LLM 的时候，一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
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初中的一天来大姨妈，上厕所不小心把姨妈弄在红色的校服上，刚好在肚子附近。于是中午吃饭的时候，趁朋友不注意把醋弄在上面。朋友问：“你是不是把姨妈弄在衣服上了？”我说：“没有，这是醋，不信你闻。”于是她闻了……
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1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。
2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。
3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。
4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！
5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。
6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！”
7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。
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媳妇最近似乎瘦了一点。早上对着镜子，她摸着小脸自言自语道：“瞧瞧这小瓜子脸啊！”
我在一旁听到了，冷笑着说：“你那能叫瓜子脸啊？你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
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广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
[哈哈]
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三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去，我走了你们就吃了我的蘑菇了。”两个大的说：“不会的，放心去吧。”于是小白兔就去了~~~
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧~~”
一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量不必等了，我们吃了吧。就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇。”
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我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？
人与人之间最基本的信任都没有了吗？
难道我还会偷窥你们不成？
我愤怒地从地上爬起来！
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有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官。买了九十九只，还少一只，实在买不到，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。
新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”
里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
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猪的智商跟三五岁的儿童差不多。
那说1岁小孩智商像猪……
是不是在夸他。
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有一天，妻子护完肤，小强觉得妻子最近变白了，对妻子说道：“老婆，你最近变白了诶！快要成白雪公主了。”
小强的妻子瞥了小强一眼，说道：“你可别往自己脸上贴金了！我不可能变成白雪公主的！”
小强：“为什么？”
妻子：“你觉得你是王子吗？我要是白雪公主怎么看得上你。”
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好家伙
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黑皮肤有什么好处?
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小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢?
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