白白风风

第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我问：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。

前几天在QQ上聊了一个附近的妹子，今天约出来嘿嘿，一到酒店房间，我饥渴难耐，直接关上灯，把她扑倒在床上，因为漆黑看不清，不知道为什么她总是用背对着我，我对她说:“你能不能别用背对着我？”“我没有背对你啊！你快点进来！”“我进来了啊!”

今天听一同事在经理办公室跟经理说：“经理，世界那么大我想去看看。” 经理说：“说人话。” 同事说：“我老婆怀孕了，我想辞职。” 经理说：“这是好事啊，干嘛要辞职?” 同事说：“跑啊！他老公要砍死我。”

当初40分钟的一节课我坐都坐不住，现在几十块钱8个小时的班我上的比狗都认真。

话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法。七分考三分报，才能上得了满意的大学，所以报专业也是很重要的。同学们要慎重，毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮…

有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑。判官告诉他，有三种酷刑可以选择： 第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。 那人说：“太可怕了，第二种呢？” 判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。 那个人看了，更害怕地说：“那...那第三种呢？” 判官又带这个人去看第三种酷刑。那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快地聊着天。那个人想，还好嘛，比前两个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。 然后他就站进那个粪池里了。过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

别往心里去的职场外交辞令： 第三名：“这事我先帮你问问吧。” 第二名：“咱回头电话联系。” 第一名：“改天找时间一块吃个饭。”

刚才和很多电动车在路口等绿灯，一男一女因为拥挤骂起来。骂了几句娘后，女的觉得不过瘾，停顿一下后突然骂道：“你老婆叫马蓉！” 男的也顿了一下，还道：“你男人是小宋！” 女的吼道：“对！才搞完你老婆。” 男的看看女的，低头骑车走了。

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了； 我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了； 于是我在大街的每个角落写下你的名字…… 我被警察带走了。

我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸愣了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！！” 我大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

妹子和表哥一起去旅游，夜间需要留宿。到酒店开房时，妹子说：“开一间吧，别浪费钱。” 表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。” 听了这话，妹子心里久久不能平静。 凌晨，表哥在隔壁房间被警察带走了。

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

表哥有两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。 有一次，女儿不小心把一包话梅撒在地上，表哥收拾好后认真地告诉女儿：“这个脏了，不能吃了，知道吗？” 本来也没什么不妥，结果他接着说：“等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！”

话说今早上，LZ同事坐公交车，有人售票的那种。都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了。全车爆笑……

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。 这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！” 他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得说不出话来。 过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！”

的哥和乘客开聊，乘客问：“道路畅通吗？” 的哥说：“交通台有一档节目叫《一路畅通》，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。” 过了会儿遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架势，且得堵一阵子，今天还得听《一路畅通》。” 乘客说：“怕是听不到了！” 的哥问：“为什么？” 乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”

昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！” 爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：“对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。” 晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

小县城，一个土豪很久以前听了就出了问题——隆隆的雷声就像是蚊子咬。 这天，他很晚才回家，看门的管家恭恭敬敬地给他打开门，在他面前肆无忌惮地说：“老东西，不一定又上哪儿鬼混去了。” 土豪回答道：“不是。我去配助听器去了！”

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我——鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到了“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊… 4. 这种天气，公园里下棋的老头一个不少。 不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？ 5. “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。” “发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。” 6. 刚刚开车去商场买东西，看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急。于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！ 然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！