白白风风

A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？ B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？

吵架系列 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。” 小偷系列 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

昨天那个保安大爷又找我聊天，说心情不好。 问他怎么了，保安大爷说：“说来话长，一言难尽啊。” 我说：“没事，我有时间。” 保安大爷开口道：“那一年，我十八岁……” 我：“……”

如果三年前不拿错妹妹的书包，我现在有可能是不良少年。那时候跟别人打架，到了地方，兄弟们都拿出棍子、刀。当我从妹妹书包里拿出巴拉拉小魔仙魔法棒的时候，我觉得我这个老大没法当了。

一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着，女朋友居然跟我说要到我床上躺一下，试试我的床暖和不暖和。 我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。 开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

面试官:问你一个问题，你必须回答很快 我:好的 面试官:47+84等于多少 我:很快

没有自信怎么办？ 采用自我暗示法，比如，你每天上班出门前都对着镜子说：“你很好看”，“你超棒”。 一段时间后，你就会收获一面超棒的镜子！

小平平时嘴闭不住,为什么现在一声不吭?

考试时脑子自动播放音乐！ 越紧张，想起来的歌词就越多，满脑子都是歌声，其他的什么都想不起来了。

一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？” 方丈怒道：“不行！” 另一个小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 方丈：“当然可以！”

吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送进了医院。在病房，我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。

上班时，音乐突然响起，人力资源部的人跑到我们办公区喊：“深圳降温，大家舞动起来暖暖身。” 我们这区的小伙伴们扭动了一会儿，正high呢，音乐却停了。人力资源部的人指着刚才跳得最好的几个小伙伴说：“你，你，还有你，乐感不错，一会儿跟我走，年会时跳个节目。”

唱歌 有位大姐特别爱唱歌，而且特别自信。她游走于各大唱歌场所。所到之处，没有一个不鼓掌的。她的开场白非常经典：“如果想让我早点离开舞台，那么请高抬贵手鼓掌。” 大家刚开始很惊讶[得意]。 当她自信开口的瞬间，犹如核武器空降。大家都拼命地鼓掌（保命要紧）。

一美女坐公交车，看到了一个特别帅气的男孩，一路上都看着男孩。马上就要下车了，美女急得直跺脚。这时男孩走了过来，美女脸红了，谁知男孩说：“没事，下了车就有厕所了！！！！！！”

朋友对孩子要求很严格，每个星期只能在周末看电视，偏偏这周末停电了！ 吃饭的时候，孩子捧着饭碗就去了房里。他妈说：“停电了，还去房里干嘛？” “看不了电视啦！”熊孩子可怜巴巴地说，“看不了，我在电视跟前坐会儿，心里都舒服些。”

自从有了网上红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了… 这年头1分钱都来之不易啊… 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！ 一查流量费，花了二十五！！

班上来了一位插班生，知识量超丰富。 有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。 于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？” 我们惊呆了。 老师惊喜地说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了句：“I don't know.” 老师哭了…