撞色雪山

一位正在中国旅行的英国太太，带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗时，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

跟个哥们一起走向一道铁门。 门紧闭，且高。哥们爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。 地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点… 终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！ 我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

你是连底裤都不用穿啦 早上洗衣服，老婆说：“你小心点洗，我那文胸好贵的！” 我回应：“用得着买这么贵嘛！你又没什么胸！” 老婆反驳：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！” 我竟无言以对！

一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊” “亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”

一天，爸妈在客厅看《步步惊心》。 我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？” 我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？” 我爸：“好像，对了，隆力奇！对对，就是他！” 我：“……”

麻痹连你也嘲笑我 女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” 爱的，你觉得我有哪些优点 女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？” 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？” 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！” 亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢 老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？ 老公：当然是救你了。 老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？ 老公：因为救你上来水位下降了，我妈就得救了。

军训的时候，跟一个超搞笑的朋友同时被选进了方队，整天遭受风吹日晒。 有云的时候还好一点，能挡一下太阳；没云就一直晒。 一日，她终于忍不住，跟我说了一句，也算感慨了一下。 她说：“以前总以为‘万里无云’他妈是凉快的意思，现在才知道是热的意思。”

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。 女孩约的男孩迟到了有两个原因： 1、睡过了。 2、睡过了。

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。 只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！” 我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块。” “来一百盘吧！” 服务员愣了一会就走了。 一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

屌丝是哪样的人呢？ 打个比方你就知道了。 好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下，男的在上面做俯卧撑，一般都是做几下就累得趴在女的身上了。唯独屌丝会一口气做个几十上百下的，还说不费劲！ 遇到一个神经病店铺！ 逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。” 我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说：“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！” 妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！ 我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃，然后…… 然后她就和我爹吃海鲜去了……

和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！

红豆家的小孩是谁？

小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么

小华在偷偷地看一本书，妈妈看了后不生气，反而吓了一跳，为什么？

车站里，售票员看着一个黄发碧眼的买票男子，问道：“看你的样子，是外国人吧！” 买票男子摇头：“不！其实我妈妈是中国人，我是混血人。” 售票员：“哦！这么说，你还是半个中国人呢！” 买票男子：“嗯，那你是不是该卖给我半票呢~”

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤，然后就没然后了…

兄弟对女朋友特别好，我从朋友的角度提醒他：你不能这么惯着她！ 谁知道他说：我就是故意把她惯得娇气，让她以后的男朋友受不了，受罪的还是她！ 卧槽，太深谋远虑、高瞻远瞩，在下不才佩服，默默地放弃了对他女朋友的念头。

最近每天都在朋友圈和微博看到大家讨论英国脱欧，讨论英国脱完欧又后悔了，讨论欧洲杯买哪个彩票，讨论高考完要填志愿了。但是你们有没有意识到，今年是2016年。 这意味着，今天离2016年奥运会只有三十多天了，但是呢，巴西到现在连奥运主场馆都没建好…

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”