Sonic8
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Sonic8378
大家看到我花钱买很贵的东西，于是觉得我很有钱，我不是有钱，我是不负责任！
Sonic8343
Sonic8351
这个故事告诉我们太重的也不适合跳钢管舞
Sonic8324
女友生日那天，我去她家里陪着过生日，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...
Sonic8307
今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。
中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。
就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”
我：……
Sonic8156
病人对医生说：“我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。”
医生理解地说：“那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。”
“其实啊，”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
Sonic8190
世界杯开始了，我们也开始忙起来了，除了值班就是值班。这不，我现在就在值班。
贯彻学校指示，我语重深长、满脸正经、很虚伪地对学生说：“同学们，你们可不能逃寝去看球啊，也没有中国队。”
结果呢，一片嘘声并异口同声的回答：“老师，有中国队我们就不看啦……”
Sonic8256
小明：“妈妈，今天我看到一个男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”
妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们。可是他们为什么打你啊？”
小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
Sonic8145
我有一个坏习惯，睡着的时候会摸人屁股和肚子。
我结婚那晚，喊来大学同学陪我压床。第二天醒来的时候，发现我一个人睡在床上，同学却衣衫整齐地缩在沙发角落里，冷得抱腿打颤。
见我醒来，他一脸惊恐地看着我说：“你别过来！”
我：“怎么了？”
他：“怎么了，我特么想要问问你，为何半夜不停地摸我屁股和肚子。我背对着你，你摸我屁股；正对着你，你摸我肚子；我趴着，你摸我屁股；躺着，你摸我肚子！”
你！让！我！怎！么！睡？！
我：……
Sonic8332
前两天去银行取钱，叫到一个姓王的。结果来的好几个，抬了一张小桌子，前面摆了好几件法器，还有一道士。大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折没取，正按银行规定叫他本人来呢！真事，这被逼的…
Sonic8194
辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了。希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“警察”，回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”
Sonic8321
病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。”
“那些蚝新鲜吗？”
医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
“什么？？？要剥开壳吃的？”
Sonic8287
一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现…
Sonic8242
我一直瞧不上那些买彩票的人。
我觉得太假了。新闻上报道不少中大奖的人，但是那样的几率有多少呢？
直到工作了那么多年，看着我的工资卡，我才明白一个道理：买彩票中500W的几率比我工作挣100W的几率都大很多啊！
Sonic8133
早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。
恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”
天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
Sonic8237
老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业…
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊…
家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业…
老师：…
Sonic8224
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，有一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
Sonic8286
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜说：“长老要点什么？”
唐僧说：“别人吃剩下的即可！”
悟空说：“给我来碗剩饭吧。”
沙僧说：“给我来碗剩汤。”
八戒说：“给我来个剩女吧。”
2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”
老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：“帅哥，有女朋友吗？”
GG：“有。”
MM：“介意换一个吗？”
GG：“介意。”
MM：“介意多一个吗？”
GG：“不介意。”
Sonic8218
晚上加班回到租房，看到锁被撬开了，我心里“咯噔”一沉，一脚踢开虚掩的大门，果不其然，屋子被小偷光顾了！
客厅、房间凌乱不堪，一片狼藉！
桌上有一张小纸条：“大哥，您这是我职业生涯中遇到最抠的住户，只在你房间衣柜最底层，那件旧风衣的口袋里找到了23块零钱！”
是了，今天你厨房那煤气罐阀门没关好，漏气严重！我顺带帮你拧紧了。
我……
卧槽尼玛！
谢谢啊……
Sonic8398
昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙地说道：“你给无良商家骗了？”
朋友不急不乱地答道：“这是您去年送我的。”
丈母娘不紧不张地回答：“放心，我会好好地保存起来！”
Sonic8365
一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。
中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”
Sonic8228
“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。
女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”
说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……”
Sonic8147
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了，真心的站不起来.....”
Sonic8254
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