R-D-Noah
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美人鱼为什么要找黑人来演？
因为美人鱼没有上过岸，只能按照她看到最多的人来变。
R-D-Noah164
一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了……”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？……
R-D-Noah162
女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”
我不解，问为什么？
女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”
我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”
R-D-Noah343
让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴地说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
R-D-Noah324
哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”
R-D-Noah385
老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪，撞完以后骑车要走。
小明下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！”
小明说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
R-D-Noah245
以为是妈妈，没想到是妈妈桑
R-D-Noah192
——花好篇（16）
花好是一名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳。好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”
花好回答道：“一切正常。”
班主任又问道：“心跳多少次？”
花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”
班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
R-D-Noah256
镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。
相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？
R-D-Noah353
丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”
妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。”
丈夫：“可他一个月前就已经死了。”
妻子：“原因就在这儿，你懂吗？”
R-D-Noah218
国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。
邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。同学叮嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。
同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其解，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。
R-D-Noah205
最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她。一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。
R-D-Noah153
下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”
我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”
说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。
还别说，不仔细看，根本看不出来呢…
R-D-Noah378
表妹刚生了孩子，被推回产房。她虚弱地张了张嘴，但没发出声音～全家人都面面相觑，不知道她什么意思！
这时，表妹夫在她耳边说了两句话，表妹立刻如释重负，点点头。
我们一脸迷茫，表妹夫说：“我告诉她，你放心，宝宝的照片我已帮你上传到朋友圈和微博。”
R-D-Noah309
1. 头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明显；
2. 乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；
3. 指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；
4. 只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
5. 机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
6. 经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
7. 所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；
8. 一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
9. 总是觉得9号以后是a号；
10. 不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
R-D-Noah224
问：“如何形容一个人矮？”
神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”
R-D-Noah244
LZ女，刚交一男朋友，高富帅。爸爸在甘肃，妈妈在山东。尼玛刚开始交往，他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子。然后男友大概跟他妈谈了一下，他妈又给老娘打了一电话，说是那天她是无心的，让我别往心里去。这是重点吗？这不是！
尼玛，他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公（我跟男友不在一个城市），意思是说我脚踏两条船，各种你想不到的办法，我尼玛真服了。都说一入侯门深似海，我这还没碰到边呢！
我只想说，阿姨我领教了！
R-D-Noah381
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
R-D-Noah211
老板把我喊到他跟前，跟我说：“奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！”
我的小心肝呀，突突地跳，这是福啊还是祸啊？
我赶紧大拍马屁：“满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。”
老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说：“嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！”
R-D-Noah374
我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给某市所有工作人员以及所有票贩子！”
R-D-Noah278
昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。
老爸回一句：家丑不可外扬。
看来我丑得在地球待不下去了，糗友们再见了，我回火星去了。
R-D-Noah319
周末和老婆、还有一哥们一起打牌看电视。
我：“为什么外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。”
朋友：“中国技术不行。”
这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”
R-D-Noah320
刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重。第一个上去一看说：“我胖了10斤。”
第二个上去：“我也是。”
两人恨恨地瞪了一眼地磅，走了。
R-D-Noah165
胖姐生病了,他最怕来看她的人说些什么?
R-D-Noah373
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