R-D-Noah

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ” 问：“什么东西10元？” a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。

天很冷，你记得多穿一件外套。我说冷的时候，好脱下来给我。

前天部门聚餐，点菜时我去卫生间，又有电话，说了二十分钟。 回来菜上齐了，我那儿有盘红烧蹄筋。尝了一下，糯糯香香，多吃了几口。 经理说：“丽丽，你还挺爱吃，一般女生不习惯……” 我说：“我常吃啊，都是胶原蛋白，对皮肤好……” 一片死静后，一桌爆笑。特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛鞭。

吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢。”

老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！ 我：老婆你真漂亮。 老婆：你真有眼光！

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话。 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 简直是真理啊！

听我妈说的，我一岁不到的时候，我姐当时九岁。有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。 我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了-_-||。 我妈打完麻将才把我接回家的。

闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴地在炖汤。 我帮她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔进垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：“这内裤屁股都快兜不住了还留着…” 闺蜜笑嘻嘻地说：“上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!”

刚才在公交车上给一妹子让座，刚起身的时候司机起步太猛，我又坐了回来。 这不是重点，重点是我拉了妹子一下，结果她坐我腿上了。 刚准备解释，旁边的一男的说了句“好套路”，然后妹子就起身跑门口去了。 我能说我真的是想让座吗？

一交警朋友追一女孩多年，却一直被嫌穷。后来那女的跟了个有点小钱的中年男人。朋友终于放弃了这个碧池。 后来有天晚上，那女的喝了酒，开着中年男的车被他抓到。把那女的喊下车后，那女的还一脸高冷地说：“是你啊，没事我走了。”我那朋友内心天斗了会，就说公事公办。然后那女的就被查了酒驾和无证驾驶。

我和老公是在单位上班认识的。我住单位宿舍，老公和同学合租。后来发展了几个月，我俩就一起在外面租了一个独单的房。我骗我老妈说我们租的是两室一厅的房子。过了几个月，老妈突然来了，发现我俩同居了，就质问我。我只好解释：我们之前是拼房来着，但房租太贵了，就改拼床了，这样为了省点钱！