在场-yuhao

少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年。大家纷纷问道：“退休生活好不好？” 老头笑笑道：“前两年很好。” 众人问：“那后两年呢？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿了一半，就尿了半瓶。早上忘了倒掉。 昨天下班回来累，喝着喝着多了。今天早上打扫卫生，全是空酒瓶，就是没有那半瓶。

小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。 小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！” 小柯："我也担心。" 小柯媳妇：“那就来接我吧！” 小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”

沙和尚 　有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！” 菊花好痒 　　昨天在公车上听见两个女人在聊天。 　　一女的突然来了句：“菊花好痒！” 我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 　　我正准备回头看看这个女人的真面目时， 　　另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。” 　　汗，我的思想太邪恶了！ 裤兜没底 　　前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 　　我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 　　我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。”

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说：“你别再吃了，我没吃早餐，看你吃我受不了。”

开封府组织野外烧烤。 展昭：肉我包了。 公孙策：烤具我包了。 王朝：蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问：那本府包什么？ 公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

我：老公，拖地好不好？ 老公：不好 我：有奖励哦！ 老公：什么奖励？ 我：吃香蕉 老公：吃到什么程度？ 我：吃到你吐！ 老公立马起身去阳台拿拖把！ 我去！ 说好的节操呢？！！！

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”

去超市买东西出来，看见地上有个1元的硬币。 想捡但是手上东西太多，正巧有个阿姨过来，我就告诉她地方有钱。 阿姨看了一眼地上，然后对我说：“小伙子，阿姨只是个捡破烂的！” 我竟无言以对了…

小的时候调皮，老挨揍，我每次都是动也不动地接受暴风雨的洗礼…… 后来有一次妈妈对爸爸说：“她要是跑出去，我等一会儿也就消气了，这孩子动也不动，越打越来气！” 年幼的我把这句话深深地记在了心里！！！！ 有一次又犯错了，挨了一巴掌后，我抬腿就跑，妈妈一把就把我抓了回来：“你还敢跑……” 结果……结果

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈妈！

1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？” 他说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。 2、A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！” A：“为什么？” B：“因为我一道题也没做。” 3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。 4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 改卷老师看了当即回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他把车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。 但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” 禅师说：“长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” 禅师回答：“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。 她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。 没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

我不想，我不想，不想上班， 我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐…

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。 用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！” 妻子的妈妈回信：“你和小李又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧！” 客户回信：“我跟你签合同吧！”