暴躁老阿姨
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今天在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗:不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对...
暴躁老阿姨331
暴躁老阿姨345
一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？
暴躁老阿姨396
暴躁老阿姨291
暴躁老阿姨340
一个年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？”
“当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。”
暴躁老阿姨177
余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买
余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了
余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看
余额在个位数时：卧槽
暴躁老阿姨226
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见！
我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的！这就当是我俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩。吃饭的时候，老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！”
噗……”一口饭喷了出来……这TM是要坑死我啊！
暴躁老阿姨345
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”
父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。
上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”
父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
暴躁老阿姨135
哥们办公室有 WiFi，我们经常去蹭网。
后来有一天，他把密码改了。我们再去蹭网的时候问他要密码。
哥们头也不抬地说：“买根冰棍告诉你。”
好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。
这家伙一边吃着冰棍一边说：“密码就是‘买根冰棍儿告诉你’，已经跟你说了，还这么破费，真是的。”
真是的，是你妹啊！
暴躁老阿姨215
今天在一路口等红绿灯，见旁边一男骑电动车带着一男一女。男的是他朋友，女的是他对象。
他朋友坐中间，他女朋友坐最后边。当时就听到骑车这哥们喊到：“你老摸我干嘛？” 坐中间的他朋友说：“你对象坐我后面，手搂我腰上老占我便宜，我也得占你便宜。”
暴躁老阿姨268
我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：
最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？
我如实回复：
我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子…不能吃的我从来不炒。
暴躁老阿姨238
先生考问学生乘法，“三七得多少？”
“二十！”
先生瞪了一眼，学生改口：“二十二！”
“啪！”
先生气得拍了一下桌子。
学生仍不服气：“顶多不过二十三！”
气得先生大声呵斥：“滚！”
学生出去后还满不在乎地说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
暴躁老阿姨294
1、
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
2、
老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
3、
老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了；
员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。
4、
老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之；
员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。
暴躁老阿姨399
早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”
说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
暴躁老阿姨228
朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了。问他咋了，他说老婆怕老爸闲坏了，叫他给老丈人租点地，种种葱姜蒜苗啥的打发时间。朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一番……后来才知道，他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。
大爷坐在田埂边，思绪很乱。
暴躁老阿姨198
刚进公司的时候，所有人都看不起我，唯有公司扫地的王阿姨对我寄予厚望，对我说：“别看他们现在看不起你，我敢断定，以后咱公司300多人，都得靠你吃饭！”
有了她的鼓励，我加倍工作，努力学习，果然，现在全公司300多号人，都靠我才能有饭吃……
神回复：师傅，饭菜做好了吗？
暴躁老阿姨221
一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着：
“W”
“M”
老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M”的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
暴躁老阿姨341
社交网络上看到一个特别喜欢的人时，一定要冷静，先把以下几条在脑子里过一遍：
1. 记住，她的照片是她最好看的角度而且还被PS过，真人比照片丑三倍；
2. 假如丑三倍你也觉得很美，那她八成是有男朋友的；
3. 假如她没男朋友，那追她的人应该巨多，且都比你优秀；
4. 假如连追她的人都没有，那她估计是个拉拉吧。
暴躁老阿姨213
小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：“麻麻，我想吃鼠片。”
暴躁老阿姨139
刚考出驾照，我就带闺蜜出去溜达，突然前面一个大爷倒地上了。
就在我手足无措时，闺蜜拉住我哭着大喊：“快刹车，刹车，你刚才已经撞死五六个了。”
只见大爷一个后空翻，一溜烟没影了。
暴躁老阿姨213
一天，老爸很生气地问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？？” 三个儿子没人承认！于是老爸讲了个华盛顿的故事给儿子们听。小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？” 老爸很生气地说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”
暴躁老阿姨288
我爸在一个好学校毕业了。
当年他教我做作业，然后气得把作业撕了。
后来，他努力赚钱，让我找个工作混吃等死。
暴躁老阿姨345
小强最近遇到的糟心事比较多，导致他上火牙疼，半张脸肿了。
有一天小侄女突然来了，看到小强以后问他嘴里吃的啥。
小强想逗逗她，任凭小侄女怎么问都不说。
晚上小强躺在沙发上快睡着的时候，小侄女突然拿勺子敲了敲他的脸，问他嘴里到底吃的啥。
小强：疼死我了。。。。。。
暴躁老阿姨334
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