在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。”老师满意地说。 “可是，有谁还知道其他的吗？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸。媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷地说：“你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧。” 卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!

为什么不喜欢刷短视频？ 上面都是预制博主

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得五十多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这他妈什么相亲网站啊，竟然这么了解我的口味。

说到春运，现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车。真特么坑爹。

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？” 王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？” “王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。” “不会吧，中午的时候还给我打电话呢！” 小明：“真的，骗你是小狗。” 王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！” 这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？” -”-

lz家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。 第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑得太大声，生意都没做成。 不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

以前听一个笑话，说用 ABCDEFG 怎么造句： A 呀，这 B 孩，C 家的，光脚站在 D 上，E F 也不穿，G G 还露在外边。 其实 ABCDEFG 是什么意思： A boy can do everything for girl.

以前没有午睡的习惯，一月前偶然午睡，便无法自拔，无午不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡。到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：“你想对我干什么？”

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我。别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “不是，爸，你认错人了。”

媳妇在某宝买衣服，看到一条评论说：差评差评差评，尺寸太小了，根本穿不下。 店家回复：怪我咯？你买时候我问你多少体重，你说你150斤，给你发的三个叉的，现在又嫌小，请问您到底多少斤啊？

最近，天气变化得很怪，不少人都感冒了，我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。 那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……

侄子特皮，今天向他妈哭诉：老师打我了！ 嫂子：这老师太过分了！ 明天去会会他！ 侄子：还是妈妈好！ 嫂子：让他打狠点！太轻了不长记性！ 侄子…

今天看到以前同学发了一张卖萌的照片，这同学一直都是长得有点见不得人。 我就问她：“是什么给你勇气？” 她回复我说：“美图秀秀给了我勇气。”

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想：完了，没子弹了！ 管他的，先要点过来。 指着人质的头对警察说道：“老子子弹打完了，快给我送点子弹来！”

所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人。 所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎」。

横扫千军：扫帚的最好广告词 笑掉牙：一种简便的拔牙方法 哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油 聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话 捶背：花钱找打 鞋商：希望每个人都长着四双脚的人 沉默：你可以永远不说错话的一种方法 下棋：一种拼得你死我活的斯文活动 潜艇：沉船不是事故 耳环：牵挂你的人是我 钓鱼：你知道我在等你吗 小心眼：保护视力 人见人爱：钞票里面的人 引而不发：过期的炮竹 吃软不吃硬：牙口不好 梁山：走投无路时，唯一可去的地方 西游记：四个出国打工仔的自述